Лучшие анекдоты

Российские власти настолько бесстрашны, что не боятся платить 5 тыс. руб. в месяц тем, кто собирает автоматы Калашникова.

Тут недавно два скрипача избили боксёра. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Есть мужик - есть куча проблем… Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Ну что ты, девочка, некрасивых
женщин не бывает, вытри слёзки,
подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ

Как показывает практика - при обсуждении тупого бояна, может родиться 2-3 креатива

Что-то по телевизору давно Лебединое Озеро не показывали, а желающих посмотреть все больше и больше...

Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»...
Пытаюсь понять — откуда в театре появились сатиры?!

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

а где-то там над океаном
уже несется самолет
с мельдонием в моче российской
с арабской кровью с новичком

Одесса.Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!

Миром правят мужчины,мужчинами-женщины,женщиной-гормоны!

- Сергей, почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

- Вы готовы уйти на пенсию попозже, чтобы потом получать больше?
- Лучше синица в руках, чем очередная утка про светлое будущее.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
- Горячая вода?
- Блядь, тебя ничем не удивишь!

Люди очень любят поговорить о том, как нужно было сделать.. Но уже после того, как уже все сделали хуёво.

8 марта. Снова приходится врать теще насчет того, что я ей желаю.

— Мам, меня ребята зовут долбоебом.
— Это объективно.

- Ты в курсе, что на "Ладе-Ларгус" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.