Лучшие анекдоты

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

вениамин пришел с работы
поцеловал в лицо зухру
и говорит я заебался
нам нужно завести рабов

Зима этой весной удалась на славу!

нам говорили потерпите
настанет светлая пора
и вот мы в списке потерпевших
ура

Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.

не верь словам глазам и жестам
всегда на ощупь проверяй
мурашки если есть на бёдрах
ныряй

Если девушка работает в банке, не отвечай на её сообщение, не прочитав смайлики мелким шрифтом.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой ничего нельзя украсть.

Потерял память...
Помню Пасха была, сели пить,шашлыки помню,вино...
Просыпаюсь-снег...Как лето прошло,не помню.

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

- А у меня кроссовки новые! - начал в Думе отчетное выступление по итогам года Дмитрий Медведев.

узнав о санкциях госдепа
в сельмаг аркадий побежал
успеть купить чтоб моцареллы
а вдруг и вправду вкуснотень

иван иваныч проходите
сейчас подключим проводки
садитесь вот на этот стульчик
часы снимите в них нельзя

Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Стою на дачной остановке с дочкой 3,5 лет. Она махонькая, светленькая, мило одетая, бабульки вечно умиляются и привязываются с разговорами. А тут у неё кризис самоидентификации в разгаре: то она была самолёт, то муха, а теперь... ох только бы никто посторонний не спросил её! И злится, плачет, если к ней по имени обратиться, а не по видовому так сказать наименованию.
И подходит бабушка, и протягивает яблочко:
- Как тебя звать, детонька?
Детонька, не моргнув глазом:
- Птеродактиль!
Бабушка, тоже ничем не моргнув, но немного помолчав и повернувшись к другой бабушке:
- И как только не назовут теперь. Вот у соседки внучку тоже... Ве-ро-ни-кой!

Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия».

Единорос спрашивает у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Исламское государство взяло на себя ответственность за победу Кот д'ивуара...

Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.

лев иннокентий суеверен
от позвоночника до рёбр
он ест лишь белые полоски
у зёбр

- Что-то запахло горелым?
- Аффтар жжот.

Подкладка тяжелого кошелька сшита из слез.
© Исаак Бабель