Лучшие анекдоты

Влюбилась в первый раз в шестнадцать. В шестнадцать тридцать во второй.

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Новинка сезона - консервированная вода! Состав: вода питьевая - 60%; консервант (спирт этиловый) - 40%

Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

«Зато без мельдония!» © сборная России по хоккею

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

C другой стороны, больше всех по поводу перенаименования Днепропетровска в Днепр переживают жители городов Москва, Кострома, Уфа, Самара, Воронеж и т.д.

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

- Круто в такую погоду сидеть дома...
- В какую?
- В любую!

- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

Савченко – единственный в мире голодающий депутат.

А помните, Штирлиц спрашивает у горничной: "Который час?" Она отвечает: "Около семи". Штирлиц думает вслух: "Счастливая девочка. Она может себе это позволить - около семи"

на первомай евгений ольге
несет цветы вино и торт
еще не знает что совпали
два красных дня в календарях

Как надо жить, мне никто не указ!
Понял я с прожитых лет высоты,
Что, чем побольше возложат на нас,
Тем нам пораньше возложат цветы!

Беня Молдаванский

Работаю в лаборатории научного центра, вчера провожали на пенсию сотрудницу и она поведала историю своего устройства на работу, далее от ее лица.
1985 год , мне тогда лет 30 было .Услышала от коллег , что в одной из лабораторий есть неплохая вакансия , к тому же в скором времени можно будет заменить и начальника лаборатории , которому было на тот момент около 50 , ибо каждый день он заявлял, что устал от этого и вот вот уйдет. Провела разведку, вроде все так и есть, начальник-Владимир Иванович в возрасте, к тому же отсутствие серьезных конкурентов на место начальника . Пришла пообщаться с руководителем , он сразу же отнесся ко мне хорошо и сказал- наконец будет кому дело наше передать . Устроилась я тут работать, он начал на меня с каждым годом все больше обязанностей своих перекладывать, так скажем готовил преемницу , а я-дура и рада, молодая, амбициозная! В итоге как то не заметно он переложил все свои обязательства на меня, а вот сам уходить никуда и не хотел, даже как то расцвел и забыл о всем недовольстве и болячках, а я все ждала и думала, что скоро придет мой час и вот он настал, я ухожу на пенсию , а Владимир Иванович по прежнему начальник лаборатории , хоть ему около 80 и никуда он пока уходить не собирается, несмотря на то, что каждый день об этом говорит . В итоге выпили за амбициозность и хорошее здоровье шефа !

Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».

Аршавин не забил ни одного гола за "Кайрат" и получает 120 000 долларов за неделю. Я тоже не забил за Кайрат ни одного гола за "Кайрат". Где мои деньги?

ххх: Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

- Фредди и Цой всегда живы!!!
- Стоп, Крюгер или Меркури?