Лучшие анекдоты

Как ни люби, к примеру, блюз, а в баньке все равно: «Любо, братцы, любо-о-о-о…»

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно.

Когда на планы денег нету, они становятся мечтой.

Запись в дневнике у школьника:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо."

Климат в Челябинске ахуительный, но погода его гробит.

Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! , — изумляется торговый работник.
— Ну-у-у... Это только первые три дня.

Продам соседскую собаку. Заебала!!!

Я не скупой. Просто боюсь разжечь в тебе не ту любовь.

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, рублей, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

Да, влюбиться — это прекрасно.

особенно, если в меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Меняю баян на два креатива, доплату не требую.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие её ответы) и последним спросил сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна - молочные на постоянные).

Девушка так замешкалась и говорит:

- Две!

Преподаватель заинтересованно переспрашивает:

- И какие же?

Д: - Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые!

Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))

Русский фэн-шуй — это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.

Живешь без жены - на ужин жрешь макароны.
Живешь с женой - на ужин ешь с любовью приготовленную пасту.

я сижу на речке,
затекла нога.
но не видно трупа
моего врага.

Сыну в 7 классе задали сочинение на тему "Хобби великих людей". Он что то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. "А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин.."
Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.

Старый холодильник, старый диван и старый "Адидас" уходят умирать на дачу.

Военком - призывнику:
- То, что у Вас врождённое плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются бабами!

Вот я и познала все прелести ступора. Бабушка подошла, и поинтересовалась "Ань, а что такое вагина?"

Всё-таки пирог сделала...
Пойду, выкину.

есть люди реки люди горы
и люди океаны есть
а есть такие люди лужи
и люди кучи например