Лучшие анекдоты

стареющим плейбоям

- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
- А вы точно сексопатолог?

За рюмкою споря о судьбах иных,
Сошлись мы на женском вопросе:
Когда б не минутная слабость у них,
Иных бы и не было вовсе.

Только не на юрлицо

- В чем разница между врачом в психушке и его пациентами? У пациентов нет ключа, который открывает все двери в клинике.

Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.

плохие новости
Илон Маск произвел второй запуск Старшипа.
хорошие новости
На головы землянам ничего не упало, все как обычно взорвалось, еще в воздухе.

Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.

отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни .

В аэропорту Биробиджана местные жители ищут дагестанцев

Переговоры Горбачёва и Рейгана. Два президента, два переводчика: один переводит в одну сторону, другой - в другую. Американец:
- Слушай, я всё понять не могу: как переводить "на́чать?"
Наш:
- Переводи "Bégin".

До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поболтали, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают.
Театр «На Юго-западной». Места в театре - первый ряд с самого края. Шторы поднялись, темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью. Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов:
- опять ты?!?

везде хорошая погода
и только в средней полосе
полёвки прячутся от ветра
в лисе

- Позвольте, а где мой колобок?
- А где мой лобок?..
- А где мой бок?..
- А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила.

На парижской Олимпиаде-2024 будет добавлен новый вид спорта - ловля клопов на скорость.

Я чаевые принципиально не оставляю.
Как можно доверять женщине, которая подходит к тебе и говорит: "Меня зовут Маша, я сегодня Ваша официантка", а через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком??!!!

Студент профессору
- можно я на пару не пойду?
- можно.
- а отмечать не будете?
- я на лекциях не употребляю!

Танк — это возбужденный трактор.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай…

Где есть любви хотя бы капля,
Там есть терпения океан.

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите!
Муж превратил меня в попугая,
чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек,
которых приводишь домой.

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер
"Иван Васильевич вспоминает профессию"!

Если уже и любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...

От Вас сексом так и фонит.
Я сексофонист.

Когда решила Карлу Клара
Вернуть кларнет, тот, что украла
То Клара не предполагала
Что Карл давно пропил кораллы

Ужас какой-то, подумал Стивен Кинг, и выключил новости.