Лучшие анекдоты

Да-да, изменить обстановку - это очень важно. Мне как-то рассказывали об одном таком отвергнутом влюблённом. Девушка отказала ему. Он уехал за границу. Два месяца спустя девушка прислала телеграмму: "Возвращайся. Мюриел". Он сел писать ответ и вдруг обнаружил, что не может вспомнить ее фамилию, поэтому вообще не ответил, и в дальнейшем жизнь его протекала вполне счастливо...

Даблъю экс си ви
Даблъю экс си ви
Это се ля ви
Быть даблъю экс си ви

Слышу в автосервисе про "пожилого" японца:
- Ну а что вы хотите? Двадцать лет эксплуатации! Усталость металла...
Стою и думаю: "У нашего народа 18 - 20 лет - это только обкатка! Потом ещё лет 35 - 40 эксплуатации, и только потом начинает ощущаться усталость человека!"
Гвозди бы делать из наших людей - крепче бы не было в мире гвоздей! (с)

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы уже сожрали мои! Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентельмен за соседним столиком с пивом и чипсами.

- Вася, а чё такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
- Лaдно, доктор.Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Начальник:
- Рабинович, вы же умный, вы справитесь.
Рабинович:
- Я умный, я даже пробовать не буду.

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает
семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе
ни одного цента.
- Но почему? - удивляется Циперович.
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю
взаймы, а они не торгуют семечками

- Ты настоящая ошибка природы!
- Это почему?
- Ты родился 4.04.

8 марта США торжественно отметил Международный день родителя номер 2.

- А ты "сова" или "жаворонок" ?
- Медведь...
- Это как?
- Попробуй тронь, пока я сплю!

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

- Сходим в лес? Вроде бы распогаживается...
- То есть, погода становится все гаже и гаже?

- Деда, а ты моряк?
- Моряк, внучок...
- А расскажи о своей корабляцкой жизни...
(фото в комментариях ;-) )

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!

На моем предприятии 6 миллионов работников.
- пасечник?
- ога.

На самом деле ковчег назвали Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Результаты поиска по запросу «Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак...
Но собаки у нас, сука, нет!»

- Семен Маркович, Ви таки мудрый человек, объясните, чем старость отличается от молодости?
- Та шо тут объяснять... все очень просто: молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

Ты- это не твоё селфи. Ты- твоё фото на паспорт.

Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит