Лучшие анекдоты

Истина одна. В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся.

Умен, красив, амбициозен,
Здоров, талантлив, и богат.
За что в народе и прозвали:
"Вот гад!"

— А, правда, что английские блюда все такие безвкусные, бээ...?
— Если правильно приготовлены, то да.

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них наеб@ла другую.

- Я на твоем месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

Решена проблема со спортивными снарядами в сельской школе - теперь это реально конь, козел и маты.

Разгар застолья.
Подвыпившая дама "слегка за 45" огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН - и тот замуж вышел! А я - все никак, блин!"

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".

Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.

на чердаке под кучей хлама
нашёл я мумию ильи
игравшего со мною в прятки
семнадцать лет тому назад

Здорово, что Данила Козловский дал несколько интервью о том, что он не гей, все гетеросексуальные мужчины так делают!

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...

-- А что за деревни тут, любезный?
-- Энта -- Дистиллятово, а энта-- Дистрибьютово.
-- Мудрёно..
-- Так исстари повелося, барин. Мы гоним -- оне продають!

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

я не из тех людей, которых мотивирует конкуренция. я из тех, которые думают "вот у тебя получается лучше чем у меня, ебать ты молодец, ну и пошел ты нахуй, я тогда это говно вообще делать не буду"

Из резюме:
" Имею один недостаток — несколько заниженная самооценка. В остальном я просто охуенен"

Мужик купил шагомер.
За год прошёл
3000 км. За это время
ВЫПИЛ 120 л водки.
Расход - 4 л на 100 км.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

Вчера с одноклассником общались. Ну там всё по методичке - россиянапаланавальныйкрасавчикпутинх..наоборот... пломбир был невкусный, СССР все украл у запада, Сталин расстрелял собственноручно стопитсот миллионов человек... Апофигей наступил, когда он дошел до любимой  темы либерастов  "Сталин хуже Гитлера".
Он: Гитлер хоть своих не убивал
Я: Как же не убивал?
Он: Ну он же только евреев убивал, а немцев нет...
Ну красавчик, чо!
Как там? Занавес, вся маршрутка выпала в снег...

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

Джеймс Кэмерон пытался найти натурально синих актеров для съемок в новом "Аватаре", но спецоперация помешала ему приехать для поиска подходящих типажей в Мытищи.

У меня вчера друг вернулся из отпуска на Бермудах.
И вроде бы ничего удивительного, только вот в отпуск он уходит только завтра...

Происходит перегруппировка курса доллара на более выгодные позиции.