Лучшие анекдоты

Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!

Министр образования и науки Фурсенко: "главная ошибка советской школы в том, что она растила человека-творца, а задача современной школы в том, чтобы вырастить квалифицированного потребителя"
Министр науки и высшего образования Фальков: "Без фундаментальности высшее образование превращается в подготовку исполнителей и потребителей - тех, кто работает по уже существующим технологиям, способен только лишь пользоваться чужими решениями, касается ли это инженера или менеджеров. А нам нужны творцы"
То ли причина в названиях должностей, то ли в последней букве фамилий .....

— Официант, у меня в супе плавает... слуховой аппарат!
— А?

— Вы холостой?
— Нет, заряженный, и очень хочу пострелять!

- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

- Вы нас боитесь, мы самые страшные. Мы огромная страна прибалтика!
- Для нас вы шпроты.

Факт - с сегодняшнего дня дозвониться до мужика с незнакомого стационарного телефона будет практически нереально)))...

Одинокую женщину в глубокой (и очевидной) депрессии покидает бессердечная посуда.
Структурно это похоже на «Малхолланд драйв». В предсмертном бреду Федóра представляет, что чайник её простил и вернулся (на самом деле, нет).


ФЕДОРИНО ГОРЕ. К. И. Чуковский.

— Хочу собаку купить — жена не дает.
— Думаешь, собака даст?

Когда я ехала на работу, меня остановил гаишник. Знак был 40, а я ехала под 80. Спросил, где  работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на блядки, любовник наелся виагры и нервничает. А знак не заметила, потому что задумалась-новые трусы одела или в старых еду. Охреневший от такого ответа страж порядка вернул документы и посоветовал в следующий раз выезжать заблаговременно.

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Две блондинки в кафе:
— Мой новый парень — ветеринар.
— Он воевал, что ли?
— Нет, Юлечка, он мяса не ест.

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Одним человеком можно накормить пять рыб.

Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!

- Душевно мы богаты!
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

Мэр Киева Виталий Кличко посоветовал киевлянам запастись на зиму свитерами, одеялами и горячей водой.

В российском Rutube появятся новые опции «настучать» и «предать анафеме».

Уважаемые преподаватели! Если вас утром в аудитории встречает 20 улыбающихся таджиков, то это не бригада отделочников.. это ваша группа по специальности " зарубежное регионоведение"///

— Степан, а ты кого по телефону так долго матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!

Примета :
Чем мудрее таксист, тем сильнее поганый "коллективный Запад " хочет поработить Россию.

27 августа 1760 года Императрица Елизавета Петровна подписала указ, запрещающий взятничество для чиновников. Никто не в курсе, а когда указ вступит в силу?

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне надето из нижнего белья?
П:Нууу точно не знаю, но часы показывают, что трусиков на вас нет
Девушка улыбается.
Д:А вот и не правильно, трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно, может спешат немного!