Лучшие анекдоты

- я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
- потому что ты пессимист...

с сайта знакомств
"хозяйка на кухне и проститутка тоже на кухне...у меня же студия"

услышала спор двух молодых мам, одна говорит, что ребенка надо кормить до 1 года, другая уверенно заявляла, что до 3 лет. они обе ошибаются и еще не знают, что будут кормить ребенка до 18, в лучшем случае...

Решил перейти на здоровое питание. Когда чистил мандарин он брызнул мне в глаз кислотой. Колбаса бы со мной никогда так не поступила.

- Вчера хотел поглумиться над одной девушкой...
- как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- и что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума!
А я ни одной марки не знаю, чорт побери!

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. — Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? " Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром". "Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве): — Да потому что она пиздаболка! Не была она ни в каком Ираке!

Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.

— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
— Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
— Заметила стерва!

нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- да похер, я б тоже так сделал!

— Собачку на борт не возъмёте? — Спросил Герасим у капитана Титаника.

Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
(Адвокат Фрэнсис Ли Бейли)

Умный в гopу нe пoйдёт — в гopу пoйдёт льcтивый и угoдливый.

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень

- Семен Семеныч, чем на пенсии займетесь?
- Ну первые пару месяцев буду тупо сидеть в кресле качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

Пьяная феминистка гендерным различиям не хозяйка.

Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Хм... Редкая у вас фамилия...
— Да, сэр, так точно, сэр!

— Кем приходитесь подсудимому?
— Подписчиком.

Постыдитесь творить зло — оно ведь к вам обязательно вернется!
Смелее вершите добро — оно обычно не возвращается!

Почему в трансформерах нет женщин- роботов?
Они долго собираются.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится! " И — ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

План на вечер пятницы:
1. Взять водяной пистолет;
2.Наполнить его виски;
3.Застрелиться прямо в рот

Футбольный клуб «Химки» после 13 поражений подряд позвал в команду священника (сообщает МАТЧ ТВ).
К команде приехал реально настоящий батюшка. Он благословил парней на победу и освятил поле с раздевалками. В следующем матче «Химки» бесславно про##али, пропустив пять (!!!) безответных мячей от «Спартака».

счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит;
проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть.
и идешь домой, потому что тебя там ждут!

Светский раут в Европе этой зимой:
- Хотите виски? Наколоть вам рюмочку?
- Лучше насыпьте мне компоту.