Лучшие анекдоты
Анекдоты
rgo
— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.
Читать дальше— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.
Почитаешь о доходах министров и их жён, и так получается, что жёны работают в 5-10 раз эффективнее своих мужей.
Читать дальше
Тrahtibidoh
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло!
Читать дальше- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло!
У нас наверное всё подорожает.
Грёбаный коронавирус китайский!
Читать дальшеГрёбаный коронавирус китайский!
Тупой Гудвин
когда мы были молодыми
и чушь прекрасную несли
сергей заныкал половину
и до сих пор её несет
Читать дальшеи чушь прекрасную несли
сергей заныкал половину
и до сих пор её несет
ептыть
Государь давно бы отдал приказ накормить школьников горячими обедами, но это ему нихуя не позволяла сделать устаревшая конституция.
Читать дальше
Народ, который рано встаёт, есть к вам вопросик: "Бог подаёт?"
Читать дальше
Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами.
Читать дальше
-Приснилось как какая-то баба делает минет, интересно к чему бы это?
-Сон в руку
Читать дальше-Сон в руку
хотца шоб волшебник
палочкой хуяк
и не чай в стакане,
а крутой коньяк
Читать дальшепалочкой хуяк
и не чай в стакане,
а крутой коньяк
— Ну что, разобрались?
— Ага.
— И что это было?
— Не, ну, мы не настолько разобрались...
Читать дальше— Ага.
— И что это было?
— Не, ну, мы не настолько разобрались...
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»?
Так вот, настал час расплаты
Читать дальшеТак вот, настал час расплаты
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно "Тотальный диктант"?
Читать дальше- Простите, а это точно "Тотальный диктант"?
Красная Шапка
Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.
Читать дальше
По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.
Читать дальше
- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!
Читать дальше- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!
Unreal
Последние два года я почти не спал и не ел.
Я искал убийцу моей жены.
Но так никто и не согласился.
Читать дальшеЯ искал убийцу моей жены.
Но так никто и не согласился.
- Из тебя получится отличная жена.
- Это предложение?
- Нет, предположение.
Читать дальше- Это предложение?
- Нет, предположение.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
Читать дальше
Всегда тщательно обдумываю каждую покупку. Покупаю и сижу потом обдумываю нахуя оно мне было нужно
Читать дальше
Старый одесский еврей Рабинович проснулся в холодном поту. Потрогал батареи - чуть не обжёгся. Включил горячую воду - чуть не ошпарился. Свет - горит, газ - идёт... В ужасе кричит жене: "Сара! Коммунисты к власти вернулись!"
Читать дальше
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.
Читать дальшеКотам это не нужно.
В Курске стартовал конкурс детских рисунков «Дед мороз – Единоросс».
Читать дальше
Приходили тут миссионеры.Говорят:
- Впустите Иисуса в ваш дом
Я отвечаю:
- Иисус может заходить.Остальные идут на хер.
Читать дальше- Впустите Иисуса в ваш дом
Я отвечаю:
- Иисус может заходить.Остальные идут на хер.
Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам!
Её мама:
- Холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Девочка:
- Но он ведь ест! - Показывает на меня.
Я:
- Я дурак!
Мама одобрительно улыбается мне.
Читать дальше- Я хочу мороженое, мам!
Её мама:
- Холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Девочка:
- Но он ведь ест! - Показывает на меня.
Я:
- Я дурак!
Мама одобрительно улыбается мне.