Лучшие анекдоты

Пишу из 2080 года, тут Россия везде!!!

У главного кадровика Петровки 38 изъяли две тонны денег. При повторном перевесе во время допроса чиновника, недовес составил 200 кг. Пришли к выводу, что первые весы были неисправны

Хирург, инженер и экономист обсуждали, какая из их профессий была самой старой.
Хирург сказал: — Вернитесь к Бытию : «Бог взял ребро у Адама и создал Еву». — Ясно, что это хирургическая операция.
Инженер сказал: — Да, но если вы вернетесь в Бытие еще раньше: «Из хаоса Бог сотворил небо и землю». — Очевидно, что это инженерный проект.
И экономист сказал : — А кто, по вашему мнению, создал хаос?

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых деда:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и пиздит...

Грабитель: [осторожно будит меня] Чувак, и что, ты прям вот так и живешь?

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Бутина ела курицу и бананы в американской тюрьме чаще чем
наши пенсионеры, проработав всю жизнь на государство.

Голубь авто метит очень умело:
белое - черным, черное — белым...

Пришёл с котом клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...

Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Сонечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез.

На дуэли...
- Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
- Это арматура, сэр...

Вся сущность женщин. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.

В Испании существует традиция, когда рождается ребенок, на оживленную улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребенка. Поэтому они все Хулио, Гомесы, Педриты и Кончиты.

семён сказал что бесконфликтный
и сам себе же возразил
так слово за слово в итоге
пришлось семёна разнимать

старуха ищет в речке мячик
полсотню лет и семь недель
уже ль та самая татьяна
уже ль

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

-Как можно так жестко убиваться алкоголем?!
-Так,смотри,показываю в последний раз!

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Вчера новый Путин пообещал восстановить медицину в РФ, которую развалил старый Путин.

Был момент, когда я испугался, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.