Лучшие анекдоты

Портмоне интеллигента - штука тонкая.

Дело было вчера. Иду на вождение и тут звонок:
А: Здравствуйте, меня зовут Алена, я менеджер компании СайтСтройЧто-тоТам. Мы на рынке больше 10 лет, у нас более 1000 довольных клиентов и более 10000 реализованных проектов. Что скажете?
Я: Молодцы.
А: Еще что-нибудь скажете?
Я: Нет.
А: Ну тогда до свидания
Я: До свидания

Бензин в России дорожает и когда цена нефти растёт, и когда падает.
Вывод - бензин в России делают не из нефти.

Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.

В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Вроде не бездельники
И могли бы жить.
Им бы в понедельники
Взятки отменить...

ты шашлык задумал
а при чем тут я
думает печально
жирная свинья

Работаю оператором (О) в колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова мент ему под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думаетʺЧто за херня? ʺ(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

- Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские,
а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские.
И только два эммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

Закон, принятый депутатами госдумы, обрушил фьючерсы на валежник.

Муж жене: милая так получилось ... пьянка пацаны , в общем я тебе изменил!
Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: не я 20го Марта...

Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Когда я была маленькой, то мечтала,
что за мной приедет принц и увезет куда либо далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

- Милый,а не ты мне мёртвую змею в сапоги положил?
- Она что,умерла?

Самое красивое украшение на шее твоей мамы - это ты.

- Помню летим на белом мерседесе, с мигалками, по самому центру Москвы. Скорость, драйв...
- Ты заебал, тебя с аппендицитом скорая забрала!
- В ту ночь мы обгоняли ветер!

В ВКС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Еду в полной маршрутке. Заходит женщина преклонного возраста, девочка уступает ей место со словами: "Присаживайтесь", на что эта 'леди' отвечает: "Знаете, что? Присаживаются под кустиком!"
Девочка: "Ну, пожалуйста" и садится обратно.