Лучшие анекдоты

В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей:
- Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть?
Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает:
- Ты теперь поняла про конфеты?!
Она, пытаясь вырваться: - Что я должна понять?!
Он: - Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!

Прошу прощения у всех, кого сегодня не успел послать!

Сегодняшняя молодежь больше не питает уважения к классике — ни в литературе, ни в музыке, ни в ceкcе!

Устроился к нам на предыдущей работе мужичок, Жора Бобовский. Носатый; волос чёрный, кудрявый.
— Жора, ты же еврей, – стал доставать его Никита, – ну, признайся.
— Нет, я русский, – отвечал Жора недовольно. – Хочешь паспорт покажу?
— Документы-то тут причём, Жора, ты в зеркало сходи глянь, освежи память, а потом продолжим диалог. Признай, что ты еврей, разве ж это что-то плохое?
— Нет, я русский и точка.
Никита не унимался изо дня в день и решил подойти с другого боку. В день рождения своей дочери всех подговорил, что, мол, традиция у нас в коллективе есть: скидывать деньги на дни рождения детей коллег, по тысяче рублей с каждого, а Жора по его сценарию должен был начать юлить, пытаясь избежать утечки финансов.
— Это хорошее дело, – ответил Жора, когда услышал о традиции, заулыбался и резво полез за бумажником, – хорошая традиция! – добавил он.
— Смотри-ка и вправду не еврей, – огорчился Никита и собрал со всех по тысяче. С тех пор выдуманная им традиция стала реальной. Позже все узнали, что у Жоры пятеро детей. А у Никиты родственники в Израиле.

За президентское кресло поборются 8 кандидатов.
Белоснежка и семь гномов.

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

"В 9 лет рановато читать Паланика, не находишь?"-сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

А мне и вытворять ничего не нужно. Про меня и так всякую х@йню думают.

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

Если человек не курит, фиг поймешь, хорошо ему после секса или нет.

Вам скучно жить? Да вы просто не умеете создавать проблемы вокруг себя!

В застолье главное – уловить алкоритм.

-Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет))

Бережно храню я
миску холодца
в нём ведь отпечаток
твоего лица

ивановед и иванолог
в бинокыль пристально следят
как деньрожденье отмечает
иван в естественной среде

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

— Шеф, у нас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

Норвежская лыжница, почесав яйца, приветствовала решение МОК об отстранении российской сборной от Олимпиады за допинг.

Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

Помните раньше? Ватка/увлажняющий тоник за сто рублей для лица перед сном, чтобы свежее с утра...
А сейчас?
Сыворотка под крем с витаминами (10т.р.) + крем увлажняющий с коллагеном повышенной жирности (8'5 т.р), чтобы с утра проснуться и не засохнуть.
А нам даже нет тридцати, пацаны!