Лучшие анекдоты

Спи быстрей, подушка нужна.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки.

- О времена, о твари!
- Может, нравы?
- Может.

Море. Маяк. Сильный ветер. К маяку подплывает почтовая лодка, уставший, мокрый и злой почтальон швыряет под ноги смотрителю маяка письмо. Смотритель внимательно смотрит на почтальона и говорит: "Если ты в следующий раз будешь такой же невежливый - я подпишусь на ежедневную газету"!

Управляющий банком наконец выдал свою дочь замуж. Попался один поц, который не прочитал мелкий текст в кредитном договоре.

В офисе партии «Единая Россия»:
— Здравствуйте! Хочу выйти из партии.
— Что-то?
— Хочу выйти из «Единой России»
— Блин, у нас и бланков-то таких нет…

Готовлюсь на рыбалку, купил заранее червей, чтобы подросли, купил в садоводном магазине земли."экологически чистый продукт, исключительно природные компаненты." Высыпал их туда... через день сдохли... экологически чистый продукт.

Грозен «ником», да смешон ликом.

Ботвинник решил поставить генерала Аполлонова на место. И вот однажды, когда тот вызвал чемпиона мира в Комитет физкультуры, Ботвинник постарался, чтобы в тот же день у него состоялась еще одна встреча. К Аполлонову он пришел вовремя, но когда председатель Комитета узнал, что Михаил Моисеевич его ждет, он решил подольше подержать его в приемной, чтобы показать, кто здесь настоящий король. Зайдя наконец в кабинет. Ботвинник сразу предупредил, что из-за задержки разговор не получится — его ждут в другом месте. Аполлонов аж покраснел от возмущения:
— Что? Значит, у вас есть дела поважнее, чем беседа со мной?! — закричал он. И председатель Комитета сделал все возможное, чтобы подольше не отпускать Ботвинника. В результате он опоздал на прием — к кому бы вы думали? — к самому Молотову! Именно с ним была намечена следующая встреча. Когда Ботвинник появился в Кремле, он честно признался, почему опоздал:
— Товарищ Молотов, председатель нашего Комитета физкультуры полагает, что нет ничего более важного, чем общение с ним, Аполлоновым.
И в тот же день Аполлонов был с треском изгнан с занимаемой должности. Так закончилась славная спортивная карьера генерала. А Ботвинник после этой истории еще почти пятнадцать лет восседал на шахматном троне.

Работать вертухаем на зоне безопасней, чем охранником в среднеобразовательной школе!

В качестве гостя БОТВИННИК посетил шахматную Олимпиаду в Тель-Авиве. Однажды он прогуливался с Бен-Гурионом, и первый премьер-министр Израиля изложил ему свою теорию о том, что все евреи мира должны собраться в одной стране. Он явно намекал Ботвиннику, что ему тоже пора собирать вещи. В ответ Михаил Моисеевич неожиданно напугал Бен-Гуриона:
— А вы не боитесь, что евреи сделают здесь революцию?
Больше к этой теме премьер-министр не возвращался.

Классный день - 8 марта. Можно получать поздравления и подарки, только потому, что у тебя есть сиськи.

“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.

Чистая совесть — первый признак склероза.

жулики, воры... да вы ворья не видели... короче :
Есть у нас заказчик, заказали книжку для администрации. к юбилею одного из районов города... отпечатан тираж, отгружен и что делает администрация? отдаёт треть тиража этому нашему заказчику, " это вам оплата за книжку, сами продайте кому хотите, деньги себе заберите!" классика, прямо вижу как наподобие горячих пирожков разлетается тираж... даст Бог ещё допечатывать придётся

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть..

Чтобы жить еще дольше, черепахи мигрируют в Эстонию.

"Ой, а я в школе только немецкий учил" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

В Москве местный житель подорвался на растяжке Волочковой.

в горах йетиха слезно ищет
своё пропавшее дитя
такое малое родное
йетя

— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе".

Не смешно, но правда. Отцу седьмой десяток. Из всего хорошего и доброго, что он во мне воспитал и имеет отношение к истории, это с детства любовь к Битлз. К сожалению, возраст иногда сказывается, кровоток к мозгу лучше не становится, но как бы то ни было, несколько лет назад на день рождения, приехало неожиданно много родни. Оригинальный подарок, как всегда, поручен мне и мы все с идеальным английским, хором спели When i'm sixty four. Батя после очередной рюмочки за юбиляра, спрашивает, а почему именно эта песня??? я в шоке- как говорю, почему, тебе 64 сегодня. А он- да? а какого хрена столько гостей, я думал 65- юбилей.