Лучшие анекдоты

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

носки инстинктом обладают
как выживать по одному

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Бенедикт Спиноза.

у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

Если спрашивают вопросом, то отвечать нужно ответом /мэр В. Кличко/

раскрасить лица вставить перья
и бегать по двору босым
порой признайтесь каждый хочет
но ссым

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!

Только Фемиде под силу устанавливать справедливость, не глядя Правде в глаза.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка

(на мотив про коня)
выйду ночью в пооооле с козоооой...
мы с козой пойдем за водооооой
только мыыыы с каааазоооой...
тииипа за водойй...
девок нет в селе, а я молодоййй

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.

— Грустно?
— Да.
— Не грусти, все будет хорошо
— Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.

Как-то раз полоз поймал себя на мысли о том, что самый популярный вопрос, который ему задают по утрам молодые поэтессы, - это "А ты правда типограф?" Смешно, подумал полоз, но как-то неловко; пусть это выложит в кучу кто-нибудь другой.

В 12 лет переболел дизентерией. Теперь часто советую ее, как "100%-ый способ быстро похудеть к лету".

Неинтересная научная фантастика: главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, потому что он живет в Сыктывкаре.

-Проводите меня до загса, пожалуйста- попросила Красная шапочка.
Волк развернулся и побрел в глубь леса.
-И эта туда же,- расстроенно проборматал он и тяжело вздохнул.

И даже в слове «жидкость» он видел антисемитизм

Я не настолько богат, чтобы покупать в банке деньги и платить ему за кредит в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.

в Байрамову копилку...
В сборнике "Вспоминая Михаила Зощенко" есть такой эпизод.
Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот...

семён ильич в костюме жопы
кричит олегу какдила
олег в костюме унитаза
тревожно смотрит на него

блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону. И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине и говорит:
– Мужчина, помогите даме!
– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю.