Лучшие анекдоты

— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

- Бог, а секс без любви - грех?
- че вы вцепились в этот секс. все без любви - грех.

Я была такой дурой в молодости...
- Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь!

Пиво - ещё одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы

-?!Здесь сервер был, где он?!

— Какой сервер?

— Ну вот здесь сервер стоял, где он?

— А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его отключили и в детский дом отдали...

- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Васька, ты что ли?!

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребёнка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошеной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

оставив кафедру профессор
уехал слушать моря шум
ему давно хотелось взяться
за ум

Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...

Топ самых мерзких и злобных существ:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка

малевич плюнул чертыхнулся
и кубик рубика швырнул
какой казёл его раскрасил
я чёрный бы собрал давно

Мне все говорят: «Не будь таким жадным!» Ну хорошо, ну, допустим, не буду — и шо я с этого буду иметь?

Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце", - рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток... и наступила тьма."

- У моей Фиры самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!

я не купил уже шесть моделей айфона, и
всерьез задумываюсь о не покупке седьмого.

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Пью пиво и гляжу в окно.
Как офигительна природа!
Эх, щас на блядки бы рвануть!
Да поздно... внуку уж 2 года.

а я считаю мариванна
что в данном случае поэт
нам ничего сказать не хочет
а просто кружку прое*ал

Не бывает трусливых мужчин. Либo мужчина, либо трус.

Умные люди не обижаются, а делают выводы.

Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.
Оказалось, что в блоке два вьетнамца.

Петр Первый говорит со своими дворянами…
— Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон только его сколько хочешь пей, а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
— Вези портвейн!!!
— А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь, а детей нет.
— Вези презервотивы!!!
— Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит:
— А ещё у них "голосование".
Все замолчали ... тут кто-то смекнул и заорал:
— Правильно голыми совали и совать будем !!! Портвейн вези!!!

- Что случилось, милая?
- Я не хочу об этом говорить.
- Я тоже не хочу, но ты ж потом з@ебешь.