Лучшие анекдоты

Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
— А можно мне другую характеристику с работы???

я раньше думал стану взрослым
ну и так далее но вот
проходит жизнь а я всё так же
вот стану взрослым и тогда

все сочинения о счастье
сводились в школе к одному
чтоб миру мир и не тонула
муму

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

Поехал сегодня на велосипеде за портвейном. Скользко, упал, ехал лежа метров 20. Б.Шоу не встретил.

- Сынок, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!

- Что это за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Evening - Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- Это просто повод нажраться, сэр.

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.

Умеренная оппозиция глазами США:

- Юный астроном Наджиб Аруфи с телескопом, составляет карту звездного неба в Сирии.

"Если бы каждый равнялся по ней,
было бы больше в районе свиней!"

(Из приветствия на вечере животноводов)

Для артиста мало сделать что-то великое, нужно еще купить квартиру. Ни разу не видел надпись на доме: Здесь снимал хату великий художник...

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
— Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!
Успех он всегда имел оглушительный!

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот

Кошачий список дел:

1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Для кого то я - солнышко, кому то - солнечный удар, а кому то - вообще не светит!

Из отзыва к роутеру:

Как устанавливал помню с трудом, купил за 600р обмыл на 1000р. Утром встал - всё работает, обновлено и русифицировано, значит - не сложно.

- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.

"Каждая кухарка может управлять государством".
Именно так, буквально восприняла ленинский завет Америка. И чем вы недовольны, а?

— Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!

нет нет я вовсе не ревную
мне просто нравится душить

Если Вам чуть за 40 и вам говорят ,что ваш поезд ушел - не расстраивайтесь...
Есть еще яхты и самолеты!

о ситуации в стране:
завтра будет лучше, чем послезавтра.