Лучшие анекдоты

Лето, 5000 руб: 2 футболки + 3 юбки + мороженое на сдачу. Зима, 5000 руб: ОДИН САПОГ.

всё относительно к примеру
пять ноль какая боль но глядь
совсем другое дело если
ноль пять

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

лиса спрашивает волка:
- Ну как, съел Красную шапочку?
- Не, не получилось...
- Почему???
- Ну, она спросила меня как меня зовут, когда у меня день рождения и буду ли я участвовать в новом конкурсе...
Короче, пока я думал, что ответить, она была уже свалила в оффлайн...

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого не видел нигде.
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей
— Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два!
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!

Я как спящая красавица, вечно сплю. Но не красавица.

Ужосень...

Настала осень. Дaмы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато - теперь удобнее шагать.

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

- Если бы у вас была возможность вернуться в прошлое, то что бы вы поменяли в жизни?
- Валюту...

Появился новый тост для именинников: "Чтоб тебе дожить до капремонта в своём доме"!

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Работаю таксистом. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тетки где-то килограмм по 130-135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль.
Теперь я знаю принцип катания на скейте.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Тонко пошутить про жирных не получится.

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

- Давай выпьем?
- Прекрати мной манипулировать!

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды...

Молодого водителя назначили напарником к опытному водителю.
При знакомстве он увидел, что тот носит серьгу в ухе, и напрягся.
Но после нескольких недель совместной работы оказалось,
что мужик семейный, положительный, даже консервативный,
и наконец молодой набрался духу и спросил:
- А зачем ты носишь серьгу?
- Да ни зачем, не обращай внимания, это же просто серьга.
Но молодой не успокоился.
- А давно ты ее носишь?
- Да как жена нашла ее у меня в кабине - так и ношу.

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках...
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает...