Лучшие анекдоты

Борис был кот не из пугливых
но даже он сумел понять
на берцы под любым предлогом
не ссать

- Хочешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого придурка на тепловоз пустил?!

Врач - мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет еще 100 лет.
- Доктор, а я?

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом узнать о ней в Интернете.

- Я хочу купить наполнитель для собачки, у моей подруги мопс.
- Это магазин для таксидермистов!
- Я в курсе.

И создал Бог Женщину - ибо нехуй мужикам расслабляться!

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

На одевание нудисты
на пляже рубят в дурака
и судя по часам и кепке
проигрывает Николай

Kогда aркадий без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор

Нам нужно было разменять 500 рублей, не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ:
- Ребят, извините, только что встал на пост

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

- Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
- Сёма! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

всё хорошо но есть проблема
в конце тоннеля света нет
глухой тупик и надпись мелом
привет

— Василий Иванович! Кризис позади!
— С тылу, значит, сука, заходит?!

- У меня кот с балкона птиц ловит
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

У каждой крыши свой стиль езды. Но маршрут определяют тараканы за рулем

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25

В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я - студент-психолог 4-го курса и мои друзья - студенты-медики 4-го курса - будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок. Хороший такой, яркий, с тонико-клоническими судорогами, с падением головой о бетонный пол и, что самое страшное - с западением языка. Разумеется, из медиков рядом оказались только мы: несмотря на хорошую реакцию и правильные действия, вытащить язык не получилось. Парень стал задыхаться - появился цианоз носогубного треугольника, а девчата-официантки только побежали звонить в "скорую". Пока я с хирургом и травматологом думали и колебались около полуминуты - Юрик схватил ТУПОЙ столовый ножик и с размаху пробил надгортанник парню, тут же засунув в трахею кусок соломинки из бокала. Спустя минуту парень сделал первый вдох. Через несколько минут приступ перешел в глубокий сон с булькающими звуками из импровизированной канюли.

В общем, первым прибежал на крики ближайший к злачному месту наряд ППС. Аж до приезда врачей мы до-о-о-лго отмазывали Юрика с окровавленными руками и орудием преступления на тарелке, что случившееся - не бытовуха, а правильные действия в чрезвычайной ситуации.

Когда мы потом расспрашивали Юрика о том, как он решился и почему не сомневался, тот с абсолютной профессиональной непосредственностью ответил:

-НИ ОДИН КЛИЕНТ ЕЩЕ НЕ ЖАЛОВАЛСЯ!!

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Лена была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.