Лучшие анекдоты

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Они жили долго и счастливо... Пока не встретились.

Охранники тюрьмы поняли, что готовится побег только тогда, когда в камере прошел прощальный мальчишник.

Скоро лето, а у меня кость все еще широкая.

Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

Современным школьникам, у которых есть интерактивная доска, не понять, как это - пойти намочить тряпку и прогулять 15 минут урока...

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Аллоче посвящается.

Было время, когда хотела замуж. Теперь всё осознала и просто хочу на море

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

Дополнительные навыки.

" .. дырокол - владею на уровне пользователя",
"...- уверенно владею мышкой..",
"... латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было...",
".. проходила много тренингов по продажам. Обладаю гипнозом. Обладаю даром убеждения. Владею йогой. Великолепная растяжка. Делаю вертикальный и поперечный шпагат..."

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

Приближение старости – это когда игривый вопрос женщины «Чем я могу вас отблагодарить?» вызывает чувство паники.

Не так-то просто быть роковой женщиной, когда ты в пуховике.

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты – гриб.

Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

— Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве.
И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик кафе. Все вокруг было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, 5-й или 6-й.
Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол, «Налей мне еще водки!», «Дай закурить!», чтобы родители заругали? Так вот одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде «Изя, таки ты будешь еще свинину?»

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Если взять зло и хорошенько его поскрести, то почти всегда под ним можно обнаружить добро, с которого когда-то всё и начиналось...

Нудистский пляж - самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит.

Отдам ипотеку в добрые руки.