Лучшие анекдоты

Надпись в женском туалете кровью... УРА!

Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Он жарко смотрел на неё...по-испански.
Пытался язык применить итальянский.
Играл на контрастах. Был скуп. по-немецки.
Потом оказалось, что нищ по-советски.

В кафе за углом он нажрался по-русски.
Но силы нашел и любил по-французски.
А утром, сожрав у бедняжки весь виски, он тихо ушел.
И пропал..... По-английски...

- За-а-а-асыпай на руках у меня-а-а-а, за-сы-пай. За-а-асыпай под пенье дождя-а а а...
- А Вы точно анестезиолог??

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо всмятку, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Муж после многочасовой игры в “танчики” заходит на кухню:
– М-м-м… А что есть покушать?
– А что, полевую кухню уже разбомбили?

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия.

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
- А денюшек совсем вообще нет?

Он мог бы поменять на Зингельшухер, но Крохобор - это черта характера, и поэтому на новый ник он потратил только 3 буквы.

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
Но долго высидеть в ней не мог — его раздражал запах лотоса.

— Я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам бегать.
— Да?! А кто будет делать девочку, пока я бегаю?!

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?

Ты погасила свечи,
Загадала желание,
Зажги обратно, дура,
Тут идет отпевание.

Американские десантники, гастролирующие по миру, делятся своим богатым опытом, как правильно бомбить папуасов, воевать с женщинами, детьми и стариками и, самое главное, как геройски спасать «свою задницу» при появлении вооружённого противника.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?

Продам кулич, дёшево, часть верхнего покрытия надкушена.

от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лёг поспал! Жрать захотел — лёг поспал … Захотел новый планшет — лёг поспал …

Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете.

Всех денег не заработаешь, потому что их постоянно печатают

ох бабы дуры бабы стервы
атос прошу не счесть за труд
плесните мне вина и спойте
за пруд

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это уже сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно.