Лучшие анекдоты

Фикус, растущий в кабинете АСУ, напал на сисадмина и отобрал у него чашку с чаем.
Вывод: поливайте фикусы вовремя!

С годами врачи и больные становятся намного ближе.

Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе “Погода”.
Дожил – до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

Будешь много знать - расстроишься...

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья. Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Да на, возьми сколько хочешь!"

Оказывается:
«ОСЛАБЛЯТЬ» — это глагол, а не осёл женского рода!

Как показывает историческая практика, у русских есть три правозащитных организации, которые отстаивают их права: армия, флот и авиация.

Велик и богат русский язык!
Сидим с женой в кафе, оба с пивом.
Причем она пиво дегустирует, а я, как выясняется, бухаю...

Яйценюк проснулся в холодном поту. В кошмарном сне ему приснилось, что он чувствует руку Кремля, и что это вроде бы уже и не рука.

Еду я в метро с нашим юрисконсультом (девочка 26-ти лет, высшее юридическое образование). Станция Белорусская, долгий спуск под землю.
Девочка (Д): - Ну зачем так глубоко, так долго ехать?
Я: - Ну, так в войну как бомбоубежище использовали, люди здесь во время бомбежек прятались, стелили матрасы и спали.
(Д): - Спали? Днем? (я думала, она прикалывается) А ночью?
(Я): - А ночью все по клубам зажигали.
(Д): - Везло же им. И ехать никуда не надо. А будили во сколько?
(Я)(все еще думая о приколе): - Сиреной.
(Д): - Я бы не смогла, как ВЫ!!! Мне еще днем учиться надо было!

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Рассматривают длинный ряд моделей с их параметрами, вдруг кто-то восклицает: «Бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?!»
В ответ, один из знатоков: «Да это ж как два 17-дюймовых монитора!»

Вот жила себе Царевна-лягушка, не тужила. Так нет, явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да еще и утешай его.
Называется, в сказку попала!

Ученые доказали, что бога нет.Глядя на то, какой бюджет выделяется науке...

Когда-то девушками называли юных девственниц. Потом добавили молодых незамужних женщин. Далее в это число вошли молодые замужние дамы, начиная с гламурных (беременные, в том числе). На наших глазах верхняя граница возраста "девушек" быстро повышается. Оставьте же хоть что-нибудь следующим поколениям.

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал.

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Не покупай кота в мешке, если тебе не нужен мешок.

Главное правило городского велосипедиста:
Выезжая на дорогу, помни правило военного летчика: Все кругом хотят тебя СБИТЬ!

- Доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул себе руку...

Кот человеку друг, хозяин и царь.

Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть...

Начальник ГУВД, лично, закрыл подпольное казино. Пришел однажды утром в своё казино и сказал: "Пацаны, мы закрываемся".

Он мне с пеной у рта доказывал, что прививку от бешенства ему уже делали.