Лучшие анекдоты

Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

- Играет ли оркестр по заявкам публики? - спросил Бернард Шоу у дирижера шумного ресторанного оркестра.
- Конечно, сэр.
- Отлично. В таком случае попросите его сыграть в домино.

Срок годности Вашего организма указан на образе Вашей жизни.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Настоящий бардак на столе - это когда находишь календарь за 98-ой год...

В Чечне пускать кошку первой в новую квартиру не только традиция, но и проверка на растяжки.

Бросил курить дома после того, как застал жену с любовником. Как ни как теперь дом - общественное место.

- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как…
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала…

Земля - планета динозавров, а человечество к ним, сука, понаехало!

У обезьян тоже проходят выборы .Но, какие бы рожи не корчили участники, альфа-самец известен заранее.

Демократия на корабле "Остриё" называется бунтом. Ну или срачем.

- Моисей Соломонович, Ви таки бэндеровец и националист!!!
- Таки у нас вся синагога такая....

Если все равно можно сделать лучше, то почему не сделать хуже?

Со школы все знают, что при укусе змей надо первым делом наложить жгут и постараться отсосать яд. Ага, щас ...

Жена готовилась к командировке в Индию, дала прочитать инструкцию от фирмы, как себя вести в разных ситуациях. Запомнился пункт, где говорилось, что надо постоянно иметь под рукой фотокамеру и держать ее включенной, будучи вне здания или автомобиля (в разделе, как действовать в экстренных случаях). Оказывается, при укусе змеи надо первым делом её сфотографировать, чтобы показать в больнице или скорой помощи, от какого яда лечить.

На день рождения Степана Готовить Лене было лень ..... Но свечку всё-таки воткнула ... в пельмень.

Разговор с маленькой девочкой: - А как тебя зовут, красавица? - ЕВА... - А как ласково тебя называют родители? - РЁБРЫШКО...

Как назывался тот корабль, что затонул в фильме " Титаник"?

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

Падая помни,что даже там, где соломку подстелил, может уже какая-нибудь собака на сене лежать...

Играли с директором в пэйнтбол... у него вся спина в краске, зато ни одного попадания в грудь или живот.

- Блин, где мои новые шорты для бега?
- Зачем они тебе?
- Курить выйти не в чем.

Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!

Мною найдена причина глобального потепления! Это одеяло!

Он в меня пальцем тыкает! а я-то в него культурно- вилкой!

- Девушка, вы что, меня за дурака держите?
- Да вы что мужчина, я к вашему дураку даже не прикасалась!