Лучшие анекдоты

Глядя в сухие строчки договора о займе Украине 15 миллиардов, Владимир Владимирович на секунду устало прикрыл глаза... Эх Саня-Саня... Клялся, божился, что дожмет Кличко, измотает, и взорвет последний раунд победой! Не смог... Подвел... Да ну и ладно, хрен с ним... Но пари есть пари, слово надо держать... Владимир Владимирович открыл глаза и размашисто расписался.

Талант невозможно пропить!
Это конечно плюс... но и минус тоже!

* В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на станции, где поезд останавливается на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл к месту. Раввин спросонья в спешке натягивает рясу, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиот, кого он разбудил?!

Британские учёные, изучая «Инстаграм», установили, что овцы и куры могут узнавать друг друга на фотографиях.

Украина в тридевятом царстве:
- Вы что же, правда, всё за меня делать будете?
- Ага!
- Ага… Ну, тогда сделайте мне… Во-первых, пироженых, во-вто… Чё? А! Это вы и пальцы за меня загибать будете?
- Ага!
- Хорошо. Во-вторых, конфет. А в тре… Ну, загибайте… А в третьих, мороженого. И скорей, быстрее!
- Будет сделано!
- Эй! Эейей! Алё! Стоп, стоп! Вы что это, и конфеты за меня есть будете?
- Ага!
- Ну, нет уж! Тогда убирайтесь обратно в Европу!

- А вот кому пирожки горячие с павидлой, с мясом, с капусткой!
- Ой, Россия!
- Гы-гы. Здравствуй.
-Россия, а Россия, дай мне поесть, а?
- Да, пожаласта! Только наколи сперва дровишек, растопи их, да замеси тесто…

Раскрыто чудовищное злодейство:
Жена Тардифа на ночь тайно включала ему магнитофон с записями старых новостей и баянов.

Я уже начал делать искусственное дыхание,Но так увлекся, что потом пришлось жениться.

- Меня сильно интересует, можно ли по внешнему виду попы определить, был ли у этой попы анальный секс?.. и по внешнему виду рта, был ли минет?

-Милый, дай мне свой айфон, позвонить.
-Бери...
-А где он?
-Ты в прошлый раз позвонила и положила его в вазу на столе...
-Но...но я ведь туда цветы поставила...
-Я знаю...
-...и воды налила...
-И это знаю...

-Я сказал, чтобы через час деньги были здесь! Деньги и маршрутное такси с полным баком!
-Витя! Но ты же понимаешь, что за такое время мы не сможем собрать нужную сумму!
-Не парьте мне мозги! У меня 20 заложников! Через час я начну убивать по одному человеку в пять минут!
-Витя! Это же твои сослуживцы...
-Да им тоже уже пофигу! Чтоб деньги через час были!!!
...........
-Что там у тебя, Алексей Иваныч? Опять Витя?
-Да, прям не знаю что делать. Как зарплату задерживаем, так одно и тоже...

- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника

Шестилетний сынуля моих друзей подходит вчера ко мне с мягкой игрушкой размером с младенца и спрашивает: -Тётьлен, а ты была тоже такая маленькая?
- была, - говорю - конечно.
- да? А когда?
- да лет 45 назад...
- ого! 45 лет назад! Это же так давно!... ТОГДА ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ ЖИЛИ!
Рыдаю до сих пор!

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что 80% твоих читателей долбоебы и в голове поселяется коварная мысль, что получается, ты тоже...

А у Кремля стоял мой чемоданчик.
А у Кремля стоял мой чемоданчик.
А у Кремля стоял, А у Кремля стоял,
А у Кремля стоял мой чемоданчик.

А ну-ка убери свой чемоданчик.
А ну-ка убери свой чемоданчик.
А ну-ка убери, А ну-ка убери,
А ну-ка убери свой чемоданчик.

Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 14.

"Часть метеоритной пыли попала на вымя Чебаркульских коров! И теперь молоко Чебаркульского сухомолочного комбината не просто целебно, а бесценно-драгоценно! Пейте молоко чебаркульского молочного комбината в котором содержатся инопланетные частицы с зародившейся инопланетной живностью, которая продолжает совокупляться у вас в стакане, что благотворно влияет на ваш желудочно кишечный тракт! "

Реклама чебаркульского молочного завода.

Соседка - ветеран ВОВ. В рамках программы материальной помощи подала заявку на стиральную машинку. Та, за счет бюджета была ей торжественно преподнесена сотрудниками управы. Бабушка от подарка отказалась - марка мол, не та, не престижная.
В итоге старушка осталась без машинки, ее "передарили" молодой инвалиду-колясочнице.
Что это - маразм или психология льготника?

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Меня названия лекарств прикалывают. Вот например:"Имудон". Это для имуннитета или для ...чего?

Говорят, во время Олимпиады в Сочи, пройдёт конкурс красоты между особо фотогеничными обезьянками.

Жена отмочила: "Сбербанк напоминает мне танк времен первой мировой войны".

Толерасты хуже педерастов только потому, что педерасты за свои убеждения отвечают своей собственной задницей, а толерасты норовят быть хорошими за счет геморроя на чьи-нибудь чужие задницы...

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность

Хочу квартиру, дачу, денег немерено, свой штат, яхту, море, самую клевую машину в мире... и не хочу идти на х#й...)

В пятницу вечером нашел и успешно воспользовался порталом в будущее. Иного объяснения тому что сейчас понедельник я не нахожу.