Лучшие анекдоты

Чтобы вы все сдохли!!! Доброжелатель.

- О, что это за леденящие душу протяжные, заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

(с)Баян

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Старику еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает: "Скажите дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?"

НЕ женщина...БОГИНЯ!!!
Одному Богу известно, что она сейчас вытворяет...

Пуганый модератор поста боится...

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
- Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Бобры настолько хитрые, что
притворяются шапками, чтобы кататься
на головах людей.

Со стороны жены родственников близких нет, есть недалёкие.

Если женщина особенно старается показать то место, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Я человек прямой, особенно, когда кривой!

Teпeрь я люблю тoлько одногo чeлoвекa - сeбя. Пoтoмy чтo тoчнo знaю: уж эта тваpь мeня нe прeдаcт.

"Морда кирпичом... нос картошкой... губы бантиком... грудь колесом... пальцы веером..." - сдавал ночное дежурство врач-травматолог.

Смерть забирает у человека всё, даже надежду на загробную жизнь..

Однажды молдаване вышли на площадь и решили, что они больше не молдаване, а румыны. Румыны очень обрадовались, но у них тоже накопились вопросы к мирозданию. Поэтому они вышли на площадь и сказали, что они - цыгане. Цыгане очень обрадовались, съехались таборами на главную площадь Румыномодавии и вспомнили, что они - индусы. Индусы очень обрадовались, а затем признались, что они древние гималайцы. Чем обрадовали китайцев, потому что гималаи давно у них. Вот с тех самых пор молдаване едят палочками.

Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.

На самом деле Малевич написал "Портрет негра в темной комнате", но название показалось слишком длинным...

- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села...

К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный эксперт.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет.