Лучшие анекдоты

Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей –
тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!

Заказал как-то один мужичок себе костюм. Прошло время, пришёл он костюм забирать.
— Это что? Один рукав короче другого и плечи перекошены!
Портной:
— Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад втяните… Ну вот, смотрите как хорошо!
— А это что… брюки морщат и одна штанина короче.
— Сейчас посмотрим… Чуток присядьте, коленки в стороны и правый носок чуть внутрь… Ну смотрите, как сидит хорошо!
Выходит мужичок из ателье в новом костюме, идет по улице, а на встречу две девушки, и меж собой беседуют:
— Глянь, как мужика скрутило!
— Да-а-а… урод — уродом, но костюмчик то как сидит!

Главный страх детства это когда мама оставила в очереди, а сама пошла в соседний отдел посмотреть товар. В взрослом возрасте этот страх ни куда не девается, просто вместо мамы, постоять в очереди, начинает оставлять жена.

У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас с кулаками. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда пидарас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.

Катя знала себе цену,
но хитрые турки умели
торговаться.

- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.

"Амур пердю" (amour perdu) — так по–французски "потерянная любовь".
Господи, красиво–то κаκ...

Очевидное невероятное : На Острие количество специалистов по любым вопросам превышает 100%!!!

Гаврила чемоданы спутал
Гаврила кнопку обосрал

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!

Да русский человек ведь вообще, если его лекарствами не портить, так он очень силен.
© Николай Лесков [роман «Смех и горе» (1871)]

"Взрослая жизнь" - это смотреть весь день на экран среднего размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

В редкие минуты просветления Дмитрий Анатольевич с тоской смотрит на кроссовки, заказанные на eBay и шепчет в пустоту: «Да, были времена».

Представьте себе, что существует банк, который переводит вам каждое утро сумму 86400 рублей.
Сумма, оставшаяся от этой суммы после дневных трат, не переходит в счёт следующего дня. Ночью счёт обнуляется. Что бы вы делали с деньгами?
Старались бы растратить всё до последней копейки - скажете вы.
На самом деле, у каждого из нас есть такой банк. Имя этого банка – время.
Каждое утро нам предоставляется кредит в 86400 секунд. Каждую ночь счёт обнуляется.
Остаток не идет в счёт следующего дня. Нет минуса на счету. Каждый день начинает новый отсчёт.
Если вы не использовали ежедневный кредит – потеря только ваша. Нет пути назад. Нельзя взять взаймы у следующего дня.
Мы обязаны жить настоящим за счёт того времени, которое выделено нам в данный день. И только так.
Вот это и называется-жить одним днём. Ибо завтра сумма может и не зачислиться...

Ночной чат.
- раздень меня словами…
- у тебя в лифчике паук!

В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.

-А почему мадам не охает?
-А что, сударь уже вошел?
-А то!!!
-Ну тогда "Ох"!

Сара мужу: — Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: — Не буду извиняться! — Нет. Ты извинишься! — Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: — Это квартира Сидоровых? — Нет! — Извините, пожалуйста!

Недавно. На олимпиаде разыгрывают одну на всех путевку в черноморский лагерь "Орленок". Размышляли, как будут делить путевку. Делить не пришлось - в лагерь поехала дочка директора школы)))

Внук гостит у деда:
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?

— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои...