Лучшие анекдоты

— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!

— Почему бабы такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие бабы!

А всё - таки портниха без юбки
лучше,чем сапожник без сапог.

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.

_ Мама!!! А где моё свадебное платье???
- Которое из трёх, доченька?

Собачники не узнают собачников без собачек.

Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана

Финляндия и Швеция хотят выиграть следующее Евровидение.

- У нас в подсобке миньетчица сидит, хочешь на неё посмотреть?
-Подожди, на чём она приехала?
-На велосипеде.
-Нет.

Слышишь, бьют поэта
головой об стол,
он посмел с глаголом
срифмовать глагол.

Тысячи выпускников скоро получат диплом безработного!

Профессор Людмила Козявкина купила тест на беременность. После пробы он показал неопределённый интеграл.

Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

«Тыдынь!тыдынь!дын!»
Перевод с микроволновского: «возьми горячую тарелку с холодной едой»!

В состоянии здоровья пока еще действующего президента США наметился очевидный прогресс: вместо того, чтобы протягивать ладошку в пустоту, старина Джо пожал своей мощной правой дланью левую.

Говорят, есть три способа подметать пол.
1. Идти вперёд, подметая перед собой, расчищая путь.
2. Повернуться задом и заметать следы за собой.
3. Не подметать...

Как–то раз, прогуливаясь по набережной на первом свидании, девушка сказала:
— Вольдемар, вы такой умный, расскажите что–нибудь интересное, удивите меня!
Вова помолчал с минуту, сорвал былинку с газона, пожевал её глубокомысленно и изрек:
— Забавно, что звук кажется нам совершенно естественным явлением. Хотя никакого звука во Вселенной нет, он существует только на планете Земля — под влиянием совокупности редкой комбинации газов и определенной их плотности. Астероиды сталкиваются молча, Большой Взрыв свершался беззвучно...
Звук — это редчайший феномен Вселенной.
А посему, смотреть ютуб со звуком — величайшая роскошь, недоступная на 99,99999999999999999999999% бытия.
У бабы подкосились ноги, она упала навзничь и воздела руки к небесам:
— Ебите меня, Вольдемар! Ебите дотла!

Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

коллега лежал в больнице. В его же палате лежал дедушка такой. Когда к нему пришли родственники и спросили - нужно ли что-то ему принести он заявил, что ничего не надо, в холодильнике все есть!

Макрон и Зеленский почти два!!! часа разговаривали по телефону.
Я даже с лучшей подругой или с любимым мужчиной так не смогу...

Экзамены в ГАИ ужесточаются.
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 3 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3-5 минут мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гaвном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении первого час ни разу не произнесёт слова "Пидорасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентом, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Что такое "уйти по-русски"?
Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

Пришёл я к горестному мнению
от наблюдений долгих лет:
вся сволочь склонна к единению,
а все порядочные - нет.
(с)

Блеснул умом и всех забрызгал.