Лучшие анекдоты

Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане...

Kупил aудиoкурc "Aнглийcкий нa нoчь". Kaждый рaз пeрeд cнoм cтaвил диcк. Рeзультaт нeoжидaнный: кaк тoлькo уcлышу aнглийcкую рeчь — клoнит в coн.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...

одевшись уходящий ленин
с укором шлюху оглядел
вам барышня учиться надо
и трижды это повторил

В РФ надо запрещать мультсериал Симпсоны. Там американский тупой раздолбай Гомер имеет 3 детей, большой дом, две машины, ещё и постоянно и много жрёт. Жена не работает.Ещё ему хватает денег страдать херней разной.
Это представляет угрозу для нац безопасности.

Рассказ женщины из Сети.
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб.. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт - посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
- Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
- Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

Москвичи, отказавшиеся прививаться, будут высланы в Россию!

- Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
- Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.

Идёт обсуждение кандидатуры на пост главного сборной России.
-Вот, Слуцкий вратарь, не справился.
-Да, Черчесов тоже вратарь, как же мы забыли?
-Нужно, чтобы тренировал нападающий!
-Да, да! Конкретный такой нападающий, агрессивный!
-Гитлер?

в татьяне умерла актриса
и поэтесса умерла
лишь только злой и мерзкой стерве
в ней как то выжить удалось

Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.

А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов?

Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной?!

Дневник самонаблюдения.
День 1: сделала первый укол Спутник V. Появилась боль в зубах. При осмотре обнаружила увеличение клыков примерно на 2 мм. На левом предплечье стали проявляться две заглавные буквы, отчётливо читается ЕР. Начинаю ненавидеть Навального, отписалась в телеграмме... продолжение следует

В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

- Почему на Острие стало так мало анекдотов о ненужности прививок?
- Сочинители вымерли.

- А лет тебе сколько?
- У женщин возраст не спрашивают.
- А весишь сколько?
- Мне 37.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идёт Красная шапочка. Рост под
три метра, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу.
Навстречу волк. Хватает она его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
— Наверное ты хотел меня сожрать?
— Нет, нет — я вегетарианец!
— Может быть ты трахнуть меня хотел?
— Нет, что ты?! Я гей!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
— Тогда соси хуй!

Звоню в регистратуру местной поликлиники:
- Можно записаться к кардиологу?
А мне в ответ:
- По Вашей заявке звучит песня "Легко на сердце от песни весёлой"...

как снизить нагрузку на себя:
если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.

психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.

– Вскроешься – и Лукашенко тебя переживёт.
– Спасибо, вы лучший телефон доверия

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель…»

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.