Лучшие анекдоты

Сформулирована национальная идея - никакие протесты не должны отвлекать население от обнищания.

За микрорайоном, на краю помойки,
супердискотеку строила братва,
и, когда настало окончанье стройки,
пригласили мэра, мэр сказал слова


про досуг культурный и про меценатов,
типа молодежи надо отдыхать,
ну и взрослым тоже расслабляться надо…
Тут все оживились и пошли бухать.


Публика почище – в отделенье VIP’a,
с осетриной, водкой, баней и блядьми,
ну, а молодежи – бар дешевый типа,
танцы со стриптизом и диджеями.


Выпили по первой, по второй махнули,
жахнули по третьей – тут приехал поп:
«Ах вы, бусурмане, празднуете хули?
Бар не освятили, маму вашу в лоб!»


Урки обоссались, извиняться стали:
«Батюшка, простите, что не дождались!» --
Дали ему водки, денег насовали,
вывели на дансинг: батюшка, молись.


Батюшка кадилом помахал немного,
пробубнил молитву, окропил углы,
вышел к микрофону, попиздел про Бога
и вернулся важно к уркам за столы.


«Всё-то вы спешите, чада мои, чада,
чуть не позабыли Бога в суете.
Где тут у вас банька? Разговеться б надо.
Телки у вас те же? Не, вообще не те.


Ну-ка, Магдалина, подержи-ка веник.
Ох, ужо тебя я в баньке отдеру!» --
и пошел пластаться с девкой поп-затейник,
щекоча ей дланью бритую дыру.


Подойдя к девицам, покрутив им вымя,
с самой толстожопой удалился мэр,
а его помощник отвалил с двоими.
Многие бандиты взяли с них пример.


«Харя моя Кришна! А цыгане где же?» --
хлопнул себя по лбу главный уркаган.
Тут глава УБЭПа стал снимать одежду
и сказал: «А ну-ка, дать сюда цыган!»


Что ж до развлечений публики попроще,
то и там под танцы бойко шли дела,
девки с пацанами баловались в роще,
что возле помойки чахленько росла.


Много тою ночью целок поломали,
и по морде тоже кто-то получил,
но искать виновных стоит здесь едва ли:
Бог такой порядок нам установил.


Он придумал танцы, он придумал пиво,
девичью игрушку тоже сделал он…
А теперь, кто слушал, раздевайтесь живо,
здесь у нас не церковь, здесь у нас – притон.

Вадим Степанцов.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Румянцевой...

В США создали прибор мгновенного выявления коронавируса у человека.
Портативное устройство, состоит из проводников размером в прядь волос и покрыто тонким слоем золота.
Российские ученые из Сколково разработали аналогичный прибор.
Он покрыт толстым слоем алмазов и хотя никаких вирусов не выявляет, но выглядит гораздо презентабельней и стоит гораздо дороже.

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

в подвале сколково аркадий
в дерьмо спускается по грудь
прорыв новейших технологий
заткнуть

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

у палача дебют сегодня
топор слегка дрожит в руках
приговорённые смеются
и говорят ему не ссы

Кольца кальмаров в кляре, которые продают у синагоги - не кальмары!

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

Хороший слушатель обычно думает о чем-нибудь другом

Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".

С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.

Был у нас зам комполка по строевой части подполковник "дядя Саша" Шалахин. Он готовил в конце 70-х несколько парадов в Дальневосточном округе в Хабаровске. Говорил дословно следующее: "Когда на параде мимо трибун проносят Знамя Победы, даже безногие встают".

Последнее достижение России - православный коньяк 4 крестика!

— Вы знаете, уважаемый, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль! …

А ведь еще папа предупреждал - берегись автомобиля...

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

-Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция.

Прикольно будет, когда после отмены карантина народ выйдет по привычке в масках.

Как-то уж подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Одиночество — это когда идёшь в стоматологию, чтобы развеяться.

По златлотканному шеврону электрика вилась латинская надпись: "Со щитком или на щитке".

Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.