Лучшие анекдоты

Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!

Вечно молодой, вечно "я не буду сегодня пить", а потом пьяный.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

- А где у вас тут спа?
- Спа вот тут. Вот тут жра, а там сра.

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 100 долларов заныкали, так и не нашли.

Обиделась на любимого, говорю ему:
"Ты - кусок идиота!"
Он в ответ:
"А ты - моя вторая половинка!"

в октябре все птицы
на юга летят
кроме двух тушёных
в яблоках утят

А вас не бесят эти драки в перерывах между обнимашками боксёров?

А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Встречаются на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открываются люки, и командиры танков начинают ругаться. Израильтянин надменно заявляет:
- Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!
Сириец ему в ответ:
- Пошёл на х*й! - наклоняется в люк и спрашивает: "Я правильно сказал?"

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...

Вопрос армянскому радио:
- Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
- Патамучто у них нет дров!)))

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал - отпусти.

— Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?
— Появилось несколько вопросов к ясеню...

«Видно, сдох у жены Интернет», - сказал муж, чуя запах котлет.

Из ленты новостей
В центре Москвы задержали сотрудницу полиции по подозрению в занятии проституцией.

Даже не знаю, как комментировать

на заметку:
дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается".
Чуть не помер.

Гоффу

олег из будущего прибыл
с большим фонариком во лбу
наверно чтоб не спотыкаться
до туалета в темноте

Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.

Надпись в маршрутке: «Хлопнешь дверью — поедешь на параолимпиаду участником»!!!

Собака Фёдора Конюхова ссытся и прячется под диван ,когда тот зовёт её погулять.

сосед - человек, которому ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

В кафе.
- Девушка! У меня в картошке волос!
- Это не волос, а ресница.
- И?
- В следующий раз берите рыбу, у неё нет ресниц.