Лучшие анекдоты

найди рулетку бур отвертку
и двух толковых мужиков
прочтя инструкцию по сборке
зухра рыдая шкаф сожгла

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минемализмом.
— Это как?
— Мине всего мало.

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка

и говорит медведям маша
я схоронюсь тут до поры

Узнав о доходах любовника жены, Рабинович начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия...

- Слушай, нам уже по 30 лет, стоит задуматься о будущем. Ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.
- Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
- Да!

в меня попал букет невесты
а ты уехал в сыктывкар
и мне придется ненадолго
хоть за кого нибудь сходить

вернулся Бог из Сыктывкара
усталый исхудавший злой
помылся пообедал плотно
и зачеркнул в скрижалях Не

-Михаил, что они там? совсем с ума посходили?
- У них чума.
- А мыться они пробовали? Что у них там с гигиеной?
- С гигиеной всё плохо, молиться проще..
- Ну отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте.. пусть лечат их и учат!
- Да отправляли... и способностями одаривали...
- Помогло?
- Нет, они их сжигать начали....

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
— Имя?
— Гади!
— Еврей?
— Таки да…
— Субботу соблюдаешь?
— Соблюдаю.
— Мацу ешь?
— Ем.
— В меня веруешь?
— Верую!
— Как веруешь?
— Ну… Ого-го как!!!
— Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
— Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!

Конечно, я смотрю новости. Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

— Верблюд может работать 10 дней без питья. Я могу пить 10 дней без работы.

Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

Вы, когда натягиваете желаемое за действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Немного времени спустя.
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: "Понаехали, блин!"

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

аркадий думает о сексе
и на работе и в быту
и лишь во время секса мысли
о производстве чугуна

Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

- Что за круги у вас под глазами?
- Четвертый и пятый по Данте.

-Дорогой эт я тебе хотела что то сказать очень давно
-да дорогая
-я изменяла тебе и ,короче ,я ухожу к другому
-тебя подвезти ?

- Дорогая, с днём рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Вот это заебца!