Лучшие анекдоты

спать - это так же великолепно, как и есть, только бесплатно.

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

— Уж замуж???
— Не… В терпёж!

Полынь

Стюардесса:
- Граждане пассажиры, наш самолёт терпит крушение, экипаж прощается с вами.
Один пассажир:
- Вот блять, это же надо так умудриться и набрать полный самолет неудачников.

- Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
- 9,674.

надо создать приложение "нахуй гоу". наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй.

Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

Бесконечно долго можно сидеть у воды, у костра ... и на чужой шее.

На кухне играло радио, я зашла (в одних трусах) ровно в тот момент, когда голос запел "ах, какая женщина". Совпадение? Не думаю...

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

– Крошка, что на тебе сейчас?
– Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

У психиатра.
— Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
— Скажите, а как она вас ласково называет?
— «Моё бабло».

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

Некоторые мои читатели не умеют читать, поэтому я иногда ничего не пишу.

- Попытка она, конечно, не пытка... Но давайте все же попытаемся - сказал инквизитор, доставая инструменты

Ночь, наполненная смыслом,
Прям таки не можешь спать…
Эпитафия по мыслям:
«Надо утром записать…»

Егор Кратчий

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.

Журчание ручья радует и успокаивает.
Журчание подтекающего бачка в туалете бесит.
Хотя звуки практически одни и те же.

Встречаю (в Интернете) забавных людей, которые с огромным удовольствием перемывают косточки кому угодно, могут целый день писать ни о чем, а поговорить о чем-то … нет времени.

на самой шумной вечеринке
быть за певца и тамаду
типичный вечер интроверта
в аду

Пенсионера век не долог -
Болезни сокращают жизнь.
"Лечись!" - внушает кардиолог.
Премьер советует:"Держись!"
Он не просил путёвку в Сочи
(пенсионер живёт в Крыму).
Лишь умереть хотелось очень
По человечески ему.

Не шика для,не для забавы
(ему терпеть не привыкать)
Не ради денег,не для славы
Просил он пенсию поднять.
И разорить он не пытался
Свою несчастную страну,
Но для чиновников остался
Наймитом подлым ЦРУ.

Пенсионер за коммуналку
Мечтает вовремя платить,
Внучатам,что приходят в гости,
Конфеты с фруктами купить,
Не быть в стране,в которой вырос,
На положении раба.
Ведь он немало горя вынес,
А нынче ,видно не судьба.

Лёня Слуцкий громко плачет:
Трижды в сетку влетел мячик.
Тише Лёнечка, не плачь,
Что ж хотел ты с наших кляч...

Василий Игнатьевич Живокини (популярный комик XIX века) был приглашен выступить на званом благотворительном вечере. Публика собралась самая изысканная, а Живокини внимательно посмотрел на богатые наряды и украшения и громко произнёс:
«Свиньи!»
Наступила гробовая тишина, и назревал нешуточный скандал. Живокини же, выдержав приличную паузу, добавил:
«Рассказ Слепцова».
После этого артист начал своё выступление с чтением рассказа.