Лучшие анекдоты

Василий Игнатьевич Живокини (популярный комик XIX века) был приглашен выступить на званом благотворительном вечере. Публика собралась самая изысканная, а Живокини внимательно посмотрел на богатые наряды и украшения и громко произнёс:
«Свиньи!»
Наступила гробовая тишина, и назревал нешуточный скандал. Живокини же, выдержав приличную паузу, добавил:
«Рассказ Слепцова».
После этого артист начал своё выступление с чтением рассказа.

Последняя победа сборной России на данный момент – над телезрителями в «Что? Где? Когда?» (6:4)

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…

Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет.

бывает что любовь нагрянет а ты с надеждою лежишь

Веселые люди — не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

самец совы в бессильном гневе
шагами меряет кровать
опять она не прилетела
дневать

Смотрю программу Вяземского Умники и Умницы, не стареет чел, питается как вампир молодым духом, невольно вспомнил КВН...

Быть дохуя умным - вредно. Постоянно думаешь о чём-то, переживаешь. Тупость - вот великий дар! Нихуя не думаешь. Хорошо. Спокойно. Сфотал ебало в инстаграм "всем хорошего денёчка". Ждёшь лайки. Заебись.

Долго не могла выбрать, какой свитер надеть на работу, чтобы теплее было. Надела оба.

Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и
пожелало видеть ученика его Николая Александровича Рамазанова. Брюллов послал за ним.
Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес:
— Рекомендую — пьяница.
Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил:
— А это — мой профессор.

Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.

Интеллигентный человек, который разбирается в этикете, в драке всегда держит вилы в левой руке, а топор – в правой.

Захотели мы как-то создать клуб любителей-собаководов. Юрист подготовил устав для регистрации общества. На титульном листе крупными буквами: "Клуб любителей собаководов".

Я летолюб, я летофил, я летонаркоман.
И у меня на это лето есть отличный план.

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

Мда... Смотришь на женщин в возрасте и думаешь! Мама моя дорогая! На кой чёрт мне эти старушки!? Потом идёшь смотришь в зеркало на себя и думаешь... На кой чёрт такой старикашка кому-то сдался? И кабздец отношениям. Во это наверное называется - "всё сложно"...

- Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
- Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Либералы возмущаются, что вернулось понятие "враг народа". Ну, хер ли. Вернулись враги - вернулось и понятие!

к ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой

Запись в дневнике школьника:
"Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно".

игорь под контролем
зоиных нунчак
быстро научился
поднимать стульчак

Спорить с мужчиной не в моих правилах - нужно или плакать, или раздеваться.

Как вкусно мы живём. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!