Лучшие анекдоты

закон врачей и программистов
то что работает не тронь

Вообще, конечно, забавно сравнивать поговорки. Они многое говорят о характере народов.
Русская:
"Сам погибай, а товарища выручай".
Французская:
"Предают только свои".

Если в Питере на Вас напали гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион!!!".
Через пару-тройку минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты футбольной команды "бомжей".

Каждый раз перед домашними праздниками, жена накуривает меня, чтобы я ел и хвалил все ее изыски. Коварная, люблю ее.

Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знали как объяснить. В итоге сказали, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка.

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Водил дочь на новогодний детский утренник. Все детишки там, разумеется, были в костюмах: черепашки ниндзя, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
- Нэт, дэдушка, я Саркисян.

Чтоб ты так жил, как в налоговой декларации указываешь!

- Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

Беременность, старость и пizdeц - это всегда так потрясающе неожиданно.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестаёт мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде "Иванов из 7 квартиры вовремя платит!"?

Совет от врачей: "Чтобы вернуть девственность, нужно вместо прокладок прикладывать подорожник".

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...но садился он мордой к крышке.

пусть лучше грязная пивнушка
чем чистый и огромный цех

В 15-летнем возрасте в Ленинградском театре музыкальной комедии состоялась премьера оперетты «Ночь перед Рождеством», написанная тогда еще юным композитором Никитой Владимировичем Богословским.
Самого Богословского на премьеру не пустили, билетерша заявила: «Мальчик, тебе нельзя, придешь с мамой в воскресенье на утренник».

Двести грамм коньячка закусив огурцом,
Я к соседке по даче иду сквозь малину
И в бурьяне в два метра хозяйку с трудом
Нахожу и кричу в загоревшую спину:

«Я пришёл дефлорацию вам предложить.
Вы одна, я один — так чего же стесняться!
А потом будем с вами домами дружить.»
Улыбнулся — и тут же ногою по яйцам

Получил и загнулся от боли такой.
«Ну-ка, кыш, донжуан!» Я не стал даже спорить,
Лишь прикрыл от повтора пах левой рукой:
«Это юмор такой… От навязчивой флоры

Я хотел лишь помочь сохранить огород.
Сорняки, извините, ну очень большие.»
А соседка с лица быстро вытерла пот:
«Ну спасибо, конечно, а я уж решила…»

…Целый день я зубами скрипел, но полол.
Подошла Алевтина: «Вы, верно, голодный?
Мойте руки, пойдёмте садиться за стол,
Пирогом угощу вас и водкой холодной!»

Просидели мы с нею почти до утра,
Говорили о жизни, смеялись и пели.
А потом я вздохнул: «Мне, пожалуй, пора.»
Алевтина прижалась ко мне мягким телом,

В дом к себе повела, расстелила кровать:
«Ты мой первый мужчина, хочу я признаться!»
Только всё, что я смог, это просто обнять,
Остальному мешали опухшие яйца…
© Жульен Стебо

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

Скоро ...
"Еды при Путине было столько, что ее тракторами давили"

Природа щедро обделила его всем.