Лучшие анекдоты

- где водка?- граф жену пытает.
- в графине- говорит жена.
И Граф, всмотревшись, разглядел весь литр…

Заменив утренний кофе на зелёный чай, вы можете потерять до 80 процентов той небольшой радости, которая у вас осталась.

С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил гостей ловить венок.

- ты тупой, или прикидываешься?
- я комбинирую.

...вроде вчера еще глазками стреляла, а сейчас стреляет в пояснице

объявила почка суверенитет
чуть не двинул кони в целом бодрый дед
но спешат хирурги, скальпелем грозя -
быть самостоятельным органу нельзя

не спасли пилюли? значит ампутация.

(снова о политике в рифму выдал вкратце я)

от одиночества татьяна
себе придумала петра
потом придумала олега
и изменяет с ним петру

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются трубы стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

История была в городе Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра...

Леди из Техаса даёт показания в суде.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.

Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.

у нас порой избыток мыслей
и тех кто за спиной стоит
а так хотелось кружку кофе
и чтобы нахуй все пошли

преследуя благие цели
олег купил себе овцу
и вот уже четвёртый месяц
её считает перед сном

Лайфхак.
Если предупреждаешь, что постишь старенькое, то это воспринимается уже не как древний баян, а как качественный раритет

Нам карма карму исправить мешает.

- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!

Намного проще делается всё,
Когда пуста бутылка на столе;
Истории шальное колесо
Не пьяный ли катает по земле?
© Игорь Губерман

Сидят в бане мужики, беседуют:
- вот я хозяин легального казино, у меня миллион в день, половина налоги, 10% аренда и коммунальные, 20% зарплаты с налогами, 20 я по нормам должен отдать клиентам.
- вот я хозяин нелегального казино, у меня тоже миллион в день, без налогов, но ментам администрации 50, тоже 10% аренда и коммунальные, 20% зарплаты с налогами, 20 я по нормам должен отдать клиентам. И мы оба даже в ноль не выходим!
- мужики, хватит заниматься хуйнёй! Откройте наш филиал. Выручка два миллиона в день, половину отдали патриарху, налогов, аренды, зарплат и коммуналки нет.
- чоза фирма?
- РПЦ.

Чай выпит, заодно и съеден тортик
А так же борщ, глазунья, холодец
Едой людей хороших не испортить
Чем больше вес, тем больше молодец

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты последнюю пачку!

- Позвольте вас поздравить, господа, мы все уже попали в аналы истории!
- Может в анналы?
- Нет..

олег я в областной больнице
кричит оксана в телефон
но рвётся связь и слышит парень
олег я вобла пи пи пи

Бытие определяет сознание, а питие его отключает...

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебанёшь, не закрывается...