Лучшие анекдоты

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

Я вам сейчас расскажу факт, который наверняка уже изучают социальные психологи.
У меня в Америке, в Бостоне есть семья приятелей.
Там глава семьи - бабушка, она такая вся из себя филолог, заканчивала филфак в Питерском университете.
Дети работают, бабушка-филологиня целиком посвятила себя внуку. Она ему рассказывает о великом культурном городе на Неве, она ему читает, она с ним разговаривает.
Мальчик приехал в Америку в возрасте одного года, сейчас ему уже лет девять, наверное.
У него прекрасный русский язык, пластический, большой словарь - все, как вы понимаете, от бабушки, потому что кругом английский.
Как-то они были в гостях, внук долго читал наизусть первую главу "Евгения Онегина". Все хвалили его и бабушку.
Выходят, идут к машине.
Вторая половина декабря, в Бостоне гололёд.
Вдруг внук говорит: "Бабушка! Однако скользко на дворе. Дай, пожалуйста, руку. По крайней мере, наебнёмся вместе".
© Игорь Губерман

Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

— Доктор, у меня сексуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь

самое простое сочетание вина и еды:
то, что охотится на нас, едим с красным вином,
то, что убегает - с белым

После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.

когда-то (у сына приятельницы)в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он написал о картошке.
- писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок : ... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и... наступила тьма...
зы: я бы тоже разревелась от такой экзистенции.

- Жень, привет, прости что пятница вечер, всё брось и вернись. Шеф издал приказ о повышении тебе зп с 25 тр до 35, премии 10%, нужно срочно!!!! подписать.
- а теперь правду…
- в налоговую отчет не сумели отправить, деньги с сайта повисли, в доставке бардак, клиенты вопят…
- я резюме отправляю, не мешай.

1993 год на дворе. Осень. Подхожу к бате.
— Бать, дай чего-нибудь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка. "Чёрный обелиск".
— На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял.
Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате, вернуть книгу.
— Ну как?
— Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
— Понятно... Что-то ещё?
Вот говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. Меж страниц закладка твоя была. Отец берет, крутит в руках, рассматривая.
— Поздно...
— Что поздно?
— Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал...

Как сказал один мудрый человек:
- Ночью дружбой не займёшься!!!

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

в ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
вот уж точно доебались до соседей

Однажды, будучи больным, Чехов отправил посыльного в аптеку за касторкой в капсулах.
Аптекарь послал ему капсулы большого размера, которые писатель возвратил с запиской «Я не лошадь!».
Получив желаемый многими автограф Чехова, смекалистый аптекарь с радостью заменил их на нормальные капсулы.

Адам проснулся—ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

- а если у мужика реально встанет на съёмках постельной сцены?
- это кстати очень частое явление и все с пониманием относятся. Ну и ржут конечно))
- а если и у оператора встанет? Тоже отнесутся с пониманием и юмором?
- а оператору тогда вешают дополнительный пюпитр!

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая железка...

Как-то Иван Андреевич Крылов слушал оперу, а его соседом оказался какой-то меломан, забывший, что в театре он не один (притопывал в такт музыке, подпевал певцам — одним словом, мешал слушать).
— Безобразие! — сказал довольно громко Крылов.
— Это относится ко мне? — оживился сосед.
Крылов ответил:
— Ну как вы могли такое подумать! Это относится к тому господину на сцене, который мешает мне слушать вас.

Витя хочет денег, мужа хочет Лена.
Маша хочет пирсинг, а Денис детей.
Я давно все понял - все мирское бренно.
Я хочу быть морем, и топить людей.

любовь - это.....
когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "ебать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты хуев"

- доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом " депрессия", поставить слово " великая"

Чисто технически, смартфон — это бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

Мэм последних двух дней — "бастрыкин заинтересовался" (набираем сию комбинацию в поисковике)))

к вопросу о трансвеститах:
женщина идентичная натуральной.