Лучшие анекдоты

Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советской власти их не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека...
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Человек. 1 жизнь.:Секс, наркотики, рок-н-ролл
Кот. 9 жизней.: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается

А за всех кого из "калаша" завалили Россия отвечает?

М.Ефремов: "Это очень сложная пьеса для самарского зрителя. Больше никаких комментариев по этому поводу я давать не буду".
---
Архигениально! Теперь всегда так буду выражаться, когда нажрусь и накосячу по пьяни в Острие.

Кто пережил 3 месяца зимы, получает четвертый в подарок!

в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию каплю никотина.

Идет в Кремлевском дворце съездов торжественный вечер в честь юбилея Октябрьской революции. Руководство партии и правительства, герои труда, пионеры, космонавты… Ведущий Иосиф Кобзон объявляет:
— А сейчас на трибуну поднимется легендарный Сидор Кузьмич, который два раза видел Ленина.
Все замерли. На трибуну поднимается дряхлый старичок. Кобзон спрашивает:
— Расскажите, Сидор Кузьмич, как вы встретились с вождем мирового пролетариата.
— Припоминаю, — скрипит Сидор Кузьмич. — Было это в 17-м году, в Разливе. Прихожу я в баньку у нас в деревне. У меня там шаечка под одной ногой с горячей водой, под другой — с холодной водой. Веничек отличный, люди вокруг все такие приятные! Еще бы водочки, да сухой закон! И вдруг входит неприятный голый мужичонка. Такой маленький, лысый. Шасть в баню, а дверь не закрыл. И прямо ко мне: «Слышь, — говорит, — мужик, ты шаечкой не поделишься?» А я ему говорю: «Да иди ты на …!» Вот так я увидел Ленина в первый раз.
В зале, конечно шок, ропот. Кобзон пытается всех успокоить:
— Товарищи! Вы все неправильно поняли. Сидор Кузьмич — человек пожилой, память у него уже не та… Сидор Кузьмич! А как вы во второй раз Ленина видели?
— А! — отвечает старик. — Во второй раз дело было на заводе Михельсона. Стою, деталь на станке точу. Вдруг дверь в цех открывается и заходит толпа — человек 20 в кожанках, с наганами и маузерами. А с ними вот тот лысый, которого я в бане видел. Я стою ни жив ни мертв. А они прямо ко мне. Подходят, окружили. А лысый из-за спины такого высокого, с козлиной бородкой — Дзержинский, кажется, — выглядывает и говорит: «Слышь, мужик, а не ты ли мне в 17-м году в Разливе в бане шаечку не дал?» Я думаю: «Сейчас признаюсь — сразу расстреляют. Скажу «не я» — все равно расстреляют. И я ему говорю: «Слышь, мужик, да иди ты на …!» Вот так я увидел Ленина во второй раз.

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протер с них пыль.

Мы Русский дух и суть в любой системе
как партбилет у сердца сохраним.
Не важно кто там был царь, Сталин, Ленин
Наш человек всегда не победим.
Нас не понять прозападным пиндосам.
Их мир продажен, лжив и насквозь гнил.
Мы по любому их оставим с носом.
Мы им свою страну не продадим.
Мы меч куем ,чтоб суки не мешали
Спокойно землю матушку пахать.
А сунутся- мы их предупреждали
Порвем в клочки любую вражью рать.
Настанет час и киевские массы
Порвут очко продавшихся господ,
Которые в крови народ Донбасса,
Несщадно топят уж четвертый год.
И если запряжем мы нашу тройку-
Флот, армию и королей небес
То можете принять любую стойку.
Вам не минуемо прийдет конец.
Хоть мы войны не любим и не жаждем
Потом взрастим оставшихся сирот.
Чтоб жили в мире и всегда по правде
Не раскрывая на чужое рот.

в уме считают быстро бабы
особенно задержку в днях

Однажды одному клоуну со стажем сорвали выступление на арене цирка, покидая оную он философски произнес,
- Нет, это уже не цирк, так... балаган какойта...

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

Жанна Петровна - сотрудница Гидрометцентра. Размер члена её мужа четырнадцать сантиметров. Но по ощущениям Жанны Петровны - где-то сантиметров пятнадцать-шестнадцать.

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо

Сижу такая в электричке, соцсети листаю. Кто-то болтает по телефону, кто-то спит, кто-то в наушниках спит. Тишина и тут на весь вагон:" маршрут построен" не доверяет блять

В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.

В милиции Абхазии:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристает...

Очень толстый вор—форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

на самом деле Малевич сначала нарисовал черный волосатый треугольник,но цензура не пропустила...

В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту. Мы глядим в будущее, не забывая о традициях.

- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!

Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.