Лучшие анекдоты

Димон,бля,ты где? Мы все морги обзвонили,ты везде есть!!!

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.

Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама­-медведица из кухни:
— Как же вы меня заебали ! Я еще ничего не готовила!

Навеяно byram и его анекдотом №127875

Испокон веков на Ярославщине в деревне Барщинка жили крестьяне Синехуевы. Их было даже две ветви: «Синехуевы-холодные», т. е. бедные и «Синехуевы-горячие» — богатые. По преданию, местный крепостной мужик Феклист Синехуев вернулся с Крымской войны 1853—1856 полным Георгиевским кавалером. Глянул на него помещик Кожин, отставной военный в большом чине, и с восхищением сказал: «Ну, какой же ты теперь Синехуев, ты истинный фельдмаршал Блюхер!» (Гебхард фон Блюхер, прусский фельдмаршал, внёсший огромный вклад в победу над Наполеоном и разбивший его при Ватерлоо. Кавалер орденов Святого Георгия). Так и приросло к Феклисту прозвище Блюхер, а после 1861 года оно стало фамилией. Из этого рода и происходит Маршал Советского Союза Васи́лий Константи́нович Блю́хер.

Вы никогда не мучались вопросом,
При виде отраженья своего:
«Кто брал вчера лицо моё без спроса,
Кто пил в нём водку, кто помял его?!»

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта гребаная ложечка?!

На «Острие» встречают Новый год. В 23:57 выключили свет, чтобы каждый смог сделать то, о чем мечтал весь год. Вовка поцеловал Верочку. Виталька погладил Олину попу. Андрюха ущипнул Лариску. Ленка успела съесть всю красную икру, а Саня с Серёгой выпили три тоста: «За тех, кто в море», «За тех, кого с нами нет» и «Вздрогнули!»

Каждая девушка немножко Мэрилин.
Кто-то просто Монро,
а кто-то Мэнсон.

- Немедленно откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать(((

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!

я в одноклассниках увидел
что че гевара жив здоров
два года дружит с бредом питом
и проживает в элисте

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Друзья мои!
Чтобы соответствовать вам я готов сделать над собой усилие и стать лучше.
Но тогда и вы станьте немного хуже!

Собираясь даже в булошную, женщина должна быть в себе полностью уверена, если по дороге её вдруг пригласят на яхту или бал.
* * *

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блять, а чуть раньше можно было написать!!!

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

Люблю грозу в начале мая,
Когда за хлебом я пошёл
И набухался,
Рифмы тут не нужно,
Да и вообще это не стих.

— Вам кофе натуральный или растворимое?