Лучшие анекдоты

Как же давно перестали чувствовать грань между стёбом, пусть и грубым, и говносрачками...
Говносрачки проще? Ну да, там думать не нать - срёшь себе, и сри...
Вместо того, чтобы на подъёб подъебнуть в ответ, надо в ответ нахамить, да ещё и старые обиды припомнить.
Острийцы, вы ли это???

Только у нас фраза “Ты весь в отца“ – это, чаще всего, оскорбление.

Жена не любит, когда шлёпаю её во время секса. Говорит, мол, дай поспать нормально.

аркадий хочет много секса
но не себе а вообще
и чтобы даже соль стонала
в борще

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

когда бы пушкин был поэтом
прознавшим вдруг про пирожок
он бы сидел по интернетам
и жог

В шестидесятые годы в Советский Союз приехал из Индии очень богатый и очень знаменитый там композитор. Писал он главным образом музыку к кинофильмам. Случайно познакомившись с Шостаковичем, восточный гость как-то в беседе спросил:
- А сколько вы платите вашему помощнику?
- Какому помощнику? - удивился Шостакович.
- Ну тому, кто записывает ваши мелодии...
- Я сам записываю свою музыку, - сказал Шостакович.
- Как? - поразился гость. - Вы даже ноты знаете?

пользователи iPhone X обнаружили новую проблему....с одной почкой жить не так уж и просто.

- Татьяна, почему вы опоздали на работу?

- Пробка, Виктор Иванович! ...Еле бутылку открыла...

Одесса. Летний вечер. Последние лучи заходящего солнца золотят листья акаций. По Приморскому бульвару прогуливается пожилая пара... Им далеко за…
Дама говорит кавалеру:
– Что это вы, Лев Маркович, всё молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чём-нибудь высоком: о поэзии, о музыке или, например, о звёздах.
– Знаешь, Розочка, я человек немногословный. Ты бы мне дала, да я б домой пошёл…

Вы тоже, вставая утром, оглядываетеcь на постель, чтобы проверить, встало ли ваше тело?

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?

Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

Наконец-то не стыдно надевать пуховик! А то все лето как-то неудобно было...

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

Включил телевизор, а там Колчак Троцкого играет!

Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени

Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

Какая разница между актрисой и шлюхой!?
- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами - в Саратове.