Лучшие анекдоты

Муж рассказывает жене:
- Сантехник Петька - такой бабник! Всех женщин соблазнил в нашем доме, кроме одной.
Жена:
- Это Верка из третьего подъезда. Такая недотрога!..

Я случайно посмотрел "Дом-2", целых 5 минут. Что теперь со мной будет?!

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин.

- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

Ураганы называют женскими именами. Но пока ещё ни один не назвали «Фира Соломоновна».

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...

Ходил с утра на пруд за рыбой
Но не клюет там нихрена
Пришел домой - жена бощ варит
В кастрюле курицу поймал.

прочитав стихов не мало
я вдруг все ясно осознал
зачем мне рифмы подбирать упрямо
когда их кто то подобрал
и вот сижу я и грущу
и написать чегось хочу
но написали все давно
а я один и пьян в гавно

Вчера посмотрела прогноз на 8 Марта. Обещают сильные осадки. Мужские скупые слезы, наверное…

С женского форума.
Алёна:
- Прихожу с работы домой, и вижу: муж в ванной стирает брюки и напевает во весь голос "Я енотик-полоскун, полоскун! Я стираю свой костюм, свой костюм!"
Твою мать, а ведь мужику 36 лет)))

– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

- Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От сестры.
- Но у тебя же нет сестры.
- А на них так написано...

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

Что бы Тардиф вам ни доказывал, но 50 оттенков Серого - это не про Серёжу.

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами и передачами 0+ и 4+?

жизнь загружалась постепенно сначала появился свет за ним последовал поджопник и возглас мальчик три семьсот

Пожарные тушили не тот дом :в итоге 1 сгоревший, 2 утонувших.

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить.
Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Если женщина хитрая, то она лиса. А если при этом она еще и не дура (ну, бывает), то лиска. Но Лиска с юмором, это я вам доложу...

14 февраля - день расстрела Чикатило! я всегда подозревала, что с этим Днем Святого Валентина что-то не так...

Знаменитые художники прошлого не знали слова "сэлфи" и потому рисовали автопортреты.