Лучшие анекдоты

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

-Если хочешь, чтобы я тебя простил, поцелуй меня. Только по-взрослому: со слюнями и языком.
-Может проще плюнуть и язык показать?

Правильный ответ на вопрос 19-ти летнего Марселя Пруста, задаваемый своим гостям Владимиром Познером: «Что вы скажете, когда предстанете перед Богом?», должен звучать так:
- Охуеть! Вот теперь верю!

- Я заметил, что некоторые люди используют "сука" вместо запятых и "блять" вместо точек.
- да сука ты определенно прав блять

В перспективе Шойгу - президент России, а вот после Путина или вместо... это как чрезвычайная ситуация сложится.

Фраза, которая звучит из уст челябинского фэйсконтроля, как:-"Проходи, уёбище", означает полную адекватность Вашего внешнего и внутреннего содержания к тематической составляющей вечеринки в данном клубе...

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, вааще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на Родине!

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

В Подмосковье воры вынесли из дома безработной 1 миллион рублей и украшения, а что не поместилось в руки, сожгли - это два автомобиля: Porsche и Ferrari.

мне говорят: "ты скатываешься вниз по социальной лестнице". бред. я предпочитаю лифт. быстро, удобно, и без гематом.

- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл. Сказал, что ему антивирусное обновление пришло. Он ещё для этого трёхлитровую канистру взял.

Слово "ДА", необдуманно сказанное в ЗАГСе, довольно быстро превращается в "Вот я МУДАК!"

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и...?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

Хочу быть в свободном полете, но меня приравнивают к стерху...

- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю...
этакое...
- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!

Это был его неоценимый вкладыш в историю.

а у студентов МИФИ на экзаменах будут изымать шпоры не с формулами, а с молитвами:
дева Мария, помоги мне сдать экзамен....

Обидно будет, если конец света случится раньше конца рабочего дня.

Я такая красивая, нежная, талантливая, ласковая, умная… Понять не могу, и за что меня так не любит жена моего любовника??!

Ни Библию, ни Капитал я не читал, но по названью Капитал мне ближе.

Гардеробщик-фетишист работает в удовольствие.

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Чтобы иметь ангельский характер, надо обладать дьявольским терпением.

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.