Лучшие анекдоты

на нашей лестнице, пролетом ниже часто курят соседские ребята и девчонки. Выходишь из лифта или наоборот - здороваешься. Ну как то так - вежливость, блин. А тут над нами ремонт и рабочие там сложили мусор. Ну что, как идиот, уже второй раз за сегодня с мешками здороваюсь))))

Одна сказала:
"Не хочу лабутенчики. И брошку не хочу. Я хочу, чтобы Заяц меня на ночь убаюкивал, и потому уже сам ложился, а не чтобы он меня сначала не убаюкивал, а потом ворчал, что я ночами не сплю.

Ну, можно ещё свозить меня куда-нибудь на Сейшельские острова. Чтобы прямо за стенкой море шумело, и укачивало меня вместо Зайца, если Заяц не хочет."

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Сидят девицы в темнице за молитву богородице.

Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "Охуеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.

Есть памятники, у которых нет ничего лишнего, кроме фигуры на пьедестале.

я закачал инфо для жены на флешку и вчера говорю - не забудь, возьми на работу. А она - кинь в сумку!
Я говорю - у тебя сумка большая положи куда нибудь в кармашек. Жена подходит и просто кидает в сумку флешку - ничего, я найду!
А сегодня утром я решил позавтракать. И масла нигде нет - большой кусок развесного, вчера ж доставал из морозилки! Нету нигде!
Смотрю - жена утром делала бутерброды. Звоню - где масло????
- В холодильнике ищи, я туда положила!
Все обыскал - нету!
Ладно, бог с ним. Звоню еще раз - ты про флешку не забыла?
Жена ржет: - Я масло нашла!!!!
Блин.... - А флешка?
Масло вместе с бутербродами сунула в сумку на автомате))))))
А флешку найти никак не может)))))
спрашивает - А я точно ее положила?))))

Характер все таки кастрируется, но гильотиной.

По-настоящему страшная женщина та, которая тем страшнее, чем больше выпьешь.

Зенит-Локомотив - 1:1. Первый комментарий после матча:
Бля, не того халка купили. Надо было зеленого брать

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Совсем недавно министр МВД разрешил гражданам пиздить ментов. Теперь Верховный суд подтвердил право ментов пиздить митингующих. Вот это я понимаю равенство и справедливость: отныне все имеют право пиздить всех!

После выборов Чуров показывал членам ЦИК смешные и неудавшиеся моменты.

Издали Камасутру для евреев. На всех картинках присутствует мама. И она таки дает советы!!!

Во время заседания Ялтинской конференции один из помощников Черчилля передал ему записку. Черчилль прочитал её, сжег сигарой и передал ответную записку.
Помощник прочитал записку, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзину для бумаг.
После заседания работники службы безопасности, следившие за Черчиллем, собрали кусочки записки и восстановили её содержание: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровщики не смогли расшифровать этот текст. Спустя много лет Хрущёв, встретившись с Черчиллем, попросил объяснить смысл записки:
- У меня расстегнулась ширинка. Помощник предупредил меня, и я его успокоил, - ответил Черчилль.

Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь, на то, как течет вода и на потолок в мавзолее.

Всю жизнь думал, что «No, woman, no cry» - это «Нет женщин - нет слез», а это «Нет, женщина, не плачь». Боб Марли, ты разочаровал меня!

Новый русский выиграл приз – путешествие в любую точку земного шара. Приходит он в агентство, его спрашивают, куда бы он хотел поехать. Новый русский внимательно изучает глобус, затем вздыхает и говорит:
– Нет, тут я везде был, давайте другой шарик.

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...

к №27646
Мышечная память - это когда встал ночью поссать, а идешь к холодильнику колбасу жрать)

Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

Каммент анеку рейт не выклюет...

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Некоторые мужики способны часами сидеть не шевелясь, глядя на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у них нервов, видите ли не хватает!