Лучшие анекдоты

Коварные овцы заманили пастуха в стаю волков.

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...

Строить глазки — это стройка века. И не одного, а всех веков.

Соц. сеть:
- Можно я к тебе приду?
- Когда?
- В 2100.
- Прости, через 88 лет меня не будет дома...

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

Есть люди, у которых розовая мечта черного цвета.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и выебал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали...сын на весь магазин:
- ну давай, расхуярь здесь всё!

Попали в яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону - волк, ебать сцука будет, ну да хуй с ним, еда есть, не пропаду...
Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда! в другую лиса - о класс - ебать буду!
Свинья по сторонам глядь... сгрустнула и говорит: я поняла, што мне пиздец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: Блядь! жрачка была, секс был! нет, сцуко, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ...

я, как православный христианин, считаю, что работать на Пасху - грех.
еще большим грехом считаю - работать в пятницу после обеда.

Если у Деда Мороза борода из ваты, то что из ваты у Снегурочки?

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

иногда в голову приходят всякие мысли: о вечном, о бренности нашего существования. О том, как много времени тратится впустую, и сколько еще не сделано добрых дел...
Но эти размышления обычно прерываются грубым стуком в дверь и криками: Немедленно вылезай из туалета!!!!!

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!"

Курьер Василий давно страстно и нежно любит Аню Семенович и очень сильно переживает, когда по пьянке изменяет ей с Анжелиной Джоли.

Судя по темпам Сочинской стройки, Правительство России все-таки рассчитывает на конец света.

Обиднее всего, что погромы-то еще будут, а вот спутники - уже вряд ли.

Реклама. Книга "Рукопашный бой" поможет вам легко ответить на многие жизненно важные вопросы! Например: "Эй,пацан,ты с какого района?", "Закурить не найдется?". И самый популярный вопрос: "Ты Че Бля?!"

Во время инаугурации Абхазский президент кладет руку на маму

- Слыхал, наша армия скоро получит противовертолётные мины. Правда круто?
- Ага. Но еще круче будет, когда они получат сверхзвуковые танки...

Вызываю такси. Диспетчер говорит: "Будет машина апельсинового цвета." Думаю: "Фигасе...весёленький цвет." Вышел во двор, жду. Машины заезжают-выезжают, моего оранжа нет. Звонит диспетчер на мобильный: "Выходите, машина уже 10 минут ждёт во дворе." Я говорю: "Я тоже жду, апельсиновой машины я не вижу." Диспетчер сквозь смех: " Машина "Опель" синего цвета."

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд!...

Люблю прогуляться в час ночи. Особенно по дому... Особенно по кухне...

Стуча копытами, в зал зашла судья и зачитала приговор. Её словам согласно кивал прокурор, радостно почёсывая рожки