Лучшие анекдоты

Разувшись, сантехник перебил запах перегара...

Женишься на достоинствах, а живешь с недостатками

- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?

- Милый, это платье меня не полнит?
- Сказать правду?
- Конечно!
- Я сплю с твоей лучшей подругой…

Утверждать , что спорт подымает престиж страны в мире- то же самое, что говорить :" Рим за счёт гладиаторских боёв весь мир заставил себя уважать и бояться".

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике." Скорость справления дел увеличивается в разы!

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера. Вчера точно не наступит.

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?

Измены памяти могут спровоцировать скорый отъезд крыши...

Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся
мораль в крайней плоти?

- Сегодня у меня болит живот. Я знаю, что вы занимаетесь вуду, сделали куклу меня и втыкаете иголки в неё!
- Если бы я научился вуду, сделал бы куклу СЕБЯ и пихал бы ей в карманы деньги.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!

Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.

Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку..

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три! Музыкальный инструмент О. Блома . Па-а-прашу показать. Помощник водрузил инструмент на помост, и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! - Жывотные! Это - ГАРМОШКА! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал

Британские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет,
и Земля опять становится беззащитной

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Не так страшен сук на котором ты сидишь, как те суки, которые его пилят