Лучшие анекдоты

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

Детство , это когда твой кот старше тебя ...

- Возлюби ближнего своего как самого себя.
- Батюшка, так я себя ненавижу!

Через годы, через поколения,
С результатом – лучшим, налицо,
В лидерах, лишь три изобретения:
Камасутра, водка, колесо! (с)

вспомнилось тут
После последних выборов мне байку рассказали. Утром, в день выбороф возле одного из участков появился мужик с плакатом: Долой царя!
Скоро к нему менты подкатили - мол что за херня?
А он: - Эт я против царя Мавритании выступаю. Такой падонок!
А вы подумали что я против Путина плакат нарисовал? Да какой же Путин царь???? Так, царек... царишка мелкий ))))

Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку.

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают “ А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?“ Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот “танкист“, высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Ну пааап, блин,почему если я была на днюхе подруги то сразу пила!?
-Вообще то, я -мама!Иди спать, мля!!!

ездил не так давно в город
стою с великом на светофоре, а рядом семья автобус поджидает. И ребенок (младше моего, дошкольник) спрашивает у папы:
- Папа, а что такое матология?
(я тож с интересом прислушался, гляжу ребенок сдерживает улыбку, мама тоже улыбается, видимо знает!)
А что бы вы ответили? А папа ответил так:
- Ммм... понимаешь... ну, наверно, это наука, изучающая ммм... нехорошие слова....
Ребенок начинает гоготать, а мама говорит - посмотри вперед! Профессор!
Я тоже смотрю. Там напротив через дорогу снимают вывеску зубной клиники. СТО сняли, а матологию не успели!)))))
Я чуть свой светофор не пропустил, засмотревшись и заслушавшись!

У нас президент, как и папа римский, не ошибается.

Сильвестер Сталоне выглядит - как будто его в микроволновке передержали

Любишь купаться-люби и искусственным дыханием заниматься

Заходит в кучу свежий криватив, смотрит кто есть в онлайне и говорит:
- Юзеры! Всем выйти из гостевой комнаты!

— О, юноша, в столь поздний час в краю чужом , откуда будете вы сами?Изволите ль финансово помочь нам с господами и дайте телефон Ваш, позвонить!

Спамеры аццки жгут) Получаю сейчас письмо на мыльник с интригующим названием: "Упругий друг для всей семьи. Любой размер и диаметр на Ваш вкус". Не удержалась от любопытства, зашла в тело письма. Дык только хуй там, вернее, хуем там и не пахло) Эти пидорасы рекламировали резиновый обруч породы халахуп)

В бар зашел негр с большим, ярким попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Ух ты! Где ж ты достал такого?!
- В Афрррике! Их там миллиооны, миллиооны!! Милллиоооны!!! - ответил попугай.

Он был неудачником по жизни. Даже запой у него длился один день...

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!

Капитан Черепаха Рафаэль : Ты - иблан.

аноним:Рафаэль, ты самозванец, капитан у черепах это леонардо

Аноним анониму : аноним ты самозванец, капитан у черепах это сплинтер.

ftaghn : Аноним ты иблан, капитан у черепах это аршавин.

Я решил провести 10 дней без интернета! Завтра с утра напишу, как прошло утро без интернета, в течение дня так же буду отписываться, все свои ощущения буду передавать сюда! Ежедневно следите за новыми постами!

Зато котёнок Кержакова метит точно в угол!

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:
"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться

Питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!