Лучшие анекдоты

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит!

Авиатор:)
Семь раз проверь, один отправь!

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Министерство культуры объявило тендер на оборудование помещений министрства антивандальным освещением...

Самый распространённый в мире наркотик - это унитаз. На нём сидят все.

Совесть?
- Ммм?
- Спи, спи, это я так.

Из дневника собаки: "Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче, поучительная такая книга о вреде высшего образования".

Сижу на работе, думаю: "Вот сейчас все важные дела разгребу и сочиню креатив". Но косынка, падла, всё не раскладывается и не раскладывается...

Малыш прочитал в учебнике об академике Павлове и стал упрашивать родителей купить ему щенка...

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.

Прилетевшие грачи оценили ситуацию и залегли в спячку вместе с медведями.

Путин укоряет Медведева:
- Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
- Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

Компьютер - это зло! Но если его выключить активизируются два новых зла: Холодильник и Телевизор!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кабинетов Кремля и с тоской смотрели в окно. За окном гудел ветер и мела густая метель.
- Ну что ты будешь делать, - с грустью говорил Владимир Владимирович™, - Пятое апреля! А ну как и на инаугурацию такая ерунда будет?.. При Лужкове такой ерунды не было...
Дмитрий Анатольевич покраснел.
Вдруг двери кабинета распахнулись и в кабинет вошел Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл.
- О! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Патриарх Швейцарский и Всея Часы!
Патриарх покраснел.
- Да ладно, ладно! - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Че ты! Все свои тут... Ну давай, покажи, как это у тебя получается-то!
Патриарх вздохнул и поднял левую руку. Сверкнул недремлющий брегет. Губы Патриарха шевельнулись в молитве.
Брегет мгновенно исчез.
- Круто... - прошептал Владимир Владимирович™, - Не зря, не зря мы сделали тебя Патриархом!.. Еще потренируешься - и создавать будешь!
Дмитрий Анатольевич смотрел на Патриарха широко раскрытыми глазами.
Патриарх смиренно молчал."

Прочитал в интернете , что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

Грачи в шоке, коты терпят...))

Здоровым можешь ты не быть - но за здоровье пить обязан!

"Манда нда!" - это не ругательство комментатора в прямом эфире, это фамилия вратаря французского Олимпика.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Идеальная женщина выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса превращается в 2 друзей , и ящик пива.

Повелся в мясном отделе магазина, купил товар "Свиная рулька".
Съел, не пошло: началась реальная срулька...

Сегодня увидела рекламный щит. Очень лаконичный:
"Тел. xxx-xx-xx
Адвокаты, работаем с 1956 года".
Вот думаю, опыт, конечно, дело хорошее, но их наверное, в зал суда на каталке привозят)

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".