Лучшие анекдоты

Что будет, если Капитошку прогнать через водяной фильтр?

Одна сказала
После отдыха "все включено", муж записался на прием к врачу глазному. Он таки срёт дальше чем видит.

В результате проведенного исследования аналитики РЖД установили, что самый опасный зверь - это заяц...

Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять Закон о квоте для членов партии, являющимися меньшинством в парламенте и других органах власти.
Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти идиоты не являются меньшинством.

Скучно...Хочется компанию...Ну, очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Читаю заголовки новостной ленты: "Россия наладит выпуск боевых неваляшек".
И сразу как-то подумалось: а потом наладят выпуск боевых пидарасов...

Если у вас есть лишние друзья, посоветуйте им простой и быстрый способ жарки яиц - в микроволновке.

Елена Ваенга намерена попросить Путина закрыть «Дом-2»,а
взамен открыть "Кремль-3".

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахуй, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу...

О, сколько нам открытий чудных несёт министр просвященья. Маразм ЕГЭ идей безумных, его реформа обученья.

Страшнее первой сессии любая другая сессия.

Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

- Петров, как думаешь, мысль материальна?
- Думаю, что да.
- Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно материальную помощь!

Если судить по Эрнсту с Добродеевым, перед выборами анус Путина замедоточил.

Шёл медведь по лесу, нес мешок с
пирогами, а в том мешке сидела Машенька,
тихо–тихо, в каждом пирожке.

Вчера на уроке рисования учительница
смешала синюю и жёлтую краски и
получился зелёный, мы решили, что она
ведьма и сожгли её.

- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

Неопытный медик, перерезая пуповину, оставил все отделение без света.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ничего себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?!

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
Василь Лукаш (С)

Лента новостей:
"Шведское правительство формально признало "Церковь Копимизма" (от английского copy me – "копируй меня"), которая утверждает, что "копиактинг" – распространение информации через ее копирование – равноценен религиозной службе.
Священными символами их религии являются сочетания клавиш для копирования и вставки Ctrl+C и Ctrl+V".

Можно проголосовать насчет подачи заявки Нью-Острия в Швецию, чтобы стать филиалом этой церкви))
Налоговые льготы и дотации из бюджета для религиозных организаций будут обеспечены)

Как показало следствие - больной спал, а вскрытие это подтвердило.