Лучшие анекдоты

Если у Турции появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет ТАГИЛ!!!

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный.
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Никакой Чуров не волшебник, он всего лишь волшебная палочка!

В ночь с 31-го декабря на 1-ое января наступил Новый 2012-ый год от Рождества Христова. Именно со дня рождения Спасителя ведётся летоисчисление. Католики отмечают Рождество 25 декабря, православные 7 января. А кто же тогда, сука, родился с 31-го на 1-ое?

Хлеб - всему голова! Грипп - всему ОРЗ!

В помощь № 8138. А если коту к лапам привязать кусочки наждачки, то он будет не только умываться, но и бриться.

-Ты что там смотришь в небе,Овик?
-Брата по-разуму хочу. И сестру его.И племянницу.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в
песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

- Сделай мне фотографию, на которой я буду выглядеть героем!- И как?- Поставь на тумбочку бутылку, я стану рядом и отвернусь!

лучший способ получить что-то от мужчины — намёк с точностью технического задания :-)

Слышь, Пятровна, кто такой метросексуал? Это наверно тот, у кого только в метро встает.

Откапал,
Отплакал
Октябрь-стиходей.
Снег падал
Hа падл
И хороших людей.

Почему после фразы-Сука сними лыску
обижаются все кроме токарей, хотя эта фраза обращена только к токарям?

- Не понимаю, чего на Чурова все так взъелись? Он ведь точнее всех предсказал результаты выборов...
- Ну так, "нет пророка в родном отечестве"...

Раньше зима была холоднее. Морозы сильнее. И мандарины чистились легче!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

С детства не любил фантастику, ни читать, ни смотреть. А седня аватар шел по первому, очень даже ничего. Правда смотрел без звука и всего 5 минут, мож поэтому и понравилось......

Рифовый узел, ткацкий узел, шкотовый и брамшкотовый узлы, «грейпвайн» и узел Хантера я не умею завязывать, но мои наушники, вяжут их замечательно.

ЖД переезд, только что промчался товарный состав. У полотна стоит авто с напрочь снесенной задней частью. Жена - мужу: - Ты говорил, что первым проезжает тот, у кого нет помехи справа...

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того, что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динах*й!

Княжна Волконская, обмахиваясь веером, разговаривает с поручиком Ржевским о любви.

– Поручик, неужели у вас никогда не было чистой любви?

– Как же! В бане, была-с…

– Ах нет, поручик, я имею в виду высокой?

– Высокой? Как же-с, и на колокольне было-с…

– Да нет же, поручик! Я говорю о чистой и высокой любви!

– Баня на колокольне-с? Ну это, знаете ли-с…

У будущего президента какое-то странное представление о контрацептивах. От него, похоже, скрывают, как выглядит нормальный гондон.

почти добитый сукой жизнью
выходишь в темень из метро
и утыкаешься в неслышный
весенний самый первый дождь

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь,
то и я в себе описываю.
Он: - Договорились! Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия
сделки.
Она: - 5-ый. Он: - Всё, дальше без фотки не интересно