Лучшие анекдоты

Когда дети долго не звонят, начинает теплиться робкая надежда, что у них наконец-то всё хорошо.

Если человек ведёт себя со всеми как последний урод, а с вами предельно мил, потом и до вас очередь дойдёт, не волнуйтесь.

Встречаются два сильно женатых мужика. Один другому:
- Вчера свою нахуй послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я еще не достирал!"

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

На распродаже органов была такая давка, что я еле успел унести ноги.

- А что у вас, ребята, в рюкзаках?
- Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

- Я что-то не понял, милая, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты пессимист!

-Через сколько тебя Вася замуж позвал?
-Через пять.
-Лет?
-Рюмок.

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III

разница в возрасте - херня.
у меня были отношения с разницей в интеллекте.

-Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме.
-Что на сей раз?
-Когда выходишь в мороз на улицу, сразу замечаешь, если ширинка расстёгнута.

Распределили на подводную лодку лейтенанта, спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, помощник и т.д.). Спрашивают: "Ну что, лейтенант, умеешь?". Отвечает: "Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить".
Командир старпому: "Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов!" Завязывают лейтенанту глаза, он берет водку и одним махом разливает по стаканам, точно поровну.
Командир обводит всех взглядом и говорит: "И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут!"

Бабушка выгуливает внука 3-х лет. Снега в Питере ещё нет, а внучек в валенках.
Соседки:
- Баба Варя, а что это у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!

– Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
– Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
- Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
– Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

Как истинный патриот, я рад укреплению курса рубля!
Так я быстрее накоплю достаточное количество валюты, чтобы купить недвижимость за рубежом, съебаться и и любить Родину издалека.

- Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия - я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

Когда находишь своё, на чужое смотреть не хочется

сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий

"Шаман напишет песню на тексты доносов Мизулиной!"

Мессенджер MAX на всемирном конкурсе «Лучшее приложение — 2025» занял 500 рублей

На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто палеонтологи их по-разному собирают.

— Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата, скоро пройдет...

"Блогеры с аудиторией более 10 тысяч человек должны сверять своих подписчиков с данными военкомата!"

Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!