Лучшие анекдоты

Буквально в одну секунду, Трамп из 45-го президента перескочил в трёхсотые.

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

На первой же пресс-конференции после покушения Трамп на самый каверзный вопрос даже ухом не повёл.

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

- С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

- Почему магазин "Фермерский"? Такие же турецкие помидоры и греческая клубника.
- Фамилия хозяина Фермерсян.

Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитаный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...

Сижу себе в машине. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу:
-поехали, у нас мало времени.
Ну я и не нашёл ничего лучше, чем спросить:
-ко мне или к тебе?
Девушка:
- ну ты и скотина!
И вышла.

В одесской филармонии карманник на концерте, наблюдая за игрой пианиста, бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Умная женщина - это та, которая дурачится с умным мужчиной , а не умничает перед мужчиной-дураком.

Хочется выспаться до неузнаваемости.

Спасибо Кларе от соседей.
Умолк за стенкою кларнет.
Карл был когда-то кларнетистом.
Теперь же он – коралловед.

Мы все умерли в 2012, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки)

«От улыбки в небе радуга проснется». Улыбающихся людей будут штрафовать за пропаганду ЛГБТ

мужик не знал как скажет свете
о том что полюбил зухру
и ляпнул я люблю соседа
чтоб не обиделся никто

Девушка эволюционировала от асцидии. Это такой рачок, у которого есть свой маленький мозг. Он этим крошечным мозгом думает, гуляет по дну океана и ищет пиздатый по его мнению домик. Находит раковину, поселяется в ней и сжирает свой мозг, а хуле, цель достигнута и он больше нахрен не нужен.

Расстался с девушкой.
- А вот и хорошо, что все так сложилось. С таким как я только дура встречаться будет. А зачем мне дура?

я вас позвал скрипеть диваном,
а вы явились с чемоданом.

Компании требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать техзадание из того места заказчика, которым он думает!

Одни девочки созданы для стихов, другие для анекдотов

— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ебанутая?
— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.